Desde mi tejado

Qué hermosa es la primavera

2010-03-22T17:24:00.003Z

Pues ya lo veis, esto lleva camino de convertirse en un blog estacional. Bueno, en realidad es una pequeña bromita, pronto me pondré a actualizar como una loca.

El único motivo de esta entrada es anunciar, por un lado, que ha llegado la primavera y, por otro, que hoy es el cumpleaños de la fundadora y presidenta de honor de este blog, la gran Copycat. Estaría bien que recibiera cientos de felicitaciones. Igual hasta se anima a actualizar ella también.

Qué duro es el invierno

2010-01-18T09:48:00.002Z

Hola a todos, feliz 2010. No creáis que un poco de pereza van a acabar con este blog. Dónde si no voy a dar la brasa impunemente??

Sé que hay gente a la que le gusta la nieve y el frío. Lo sé porque uno de ellos vive conmigo. Yo intento ver la cara amable del invierno. Pero, qué queréis que os diga, cada vez lo veo más crudo. A parte de los problemas motrices que ocasiona la nieve, de las restricciones de vestuario a las que obliga el frío (con el consiguiente peligro de robo de abrigos en bares) y del esfuerzo que tengo que hacer para salir de la cama y ducharme con temperatura polar, lo más difícil de sobrellevar es la temporada de deportes de invierno.

A D. le encanta esquiar. Si el tiempo lo permite, siempre se va una semana y varios fines de semana cada invierno. Siempre ha querido arrastrarme, pero yo soy torpe por naturaleza y me repugna el frío, así que siempre busco excusas. Hace un par de años accedí a ir una semana a Andorra. Probé a esquiar y no hubo sorpresa: me pareció un infierno máximo. No sólo hay que caerse y hacerse daño: hay que madrugar y las botas son una tortura. Es decir, todo lo que descubrí nuevo sobre el esquí fue malo. Después de eso conseguí eludir la nieve dos años a base de excusas. Desde la sequía al trabajo pasando por la muerte (verdadera) de un familiar.

Pero este año me he quedado sin pretextos. Nada haría tan feliz a D. como verme convertida en una fanática de la nieve. Así que acabo de volver de Panticosa, donde me he iniciado en el arte del Snowboard. Este es un pequeño balance, con consejos incluidos para quien esté en mi misma situación:

No ha sido tan infierno como Andorra porque sólo han sido dos días. Las botas, mucho mejor, son más flexibles que las de esquí. En cuanto tus acompañantes se despistan, las botas te permiten quitarte la tabla y huir hacia la cafetería. Esta vez no he salido de las pistas de niños. Si estáis en mi situación, negaos a subir a cualquier otro lugar. No os fieis de las promesas de vuestros amigos esquiadores: más allá de pista verde todo es un p*to horror. Esta vez estuve con un profe, pero no sola. En total éramos seis, D. entre ellos. Los palilleros (esquiadores de esquís) quisieron asegurarse de que las renegadas de la nieve (mi cuñada Nat y yo) subíamos a las pistas, y se ofrecieron a hacer un curso de iniciación al Snowboard todos juntos. He de decir que, nada más ponernos la tabla, la que más apuntaba maneras era servidora. D. se emocionó y empezó a enumerar toda la equipación de lujo que me iba a regalar: tabla, casco, etc, todo de primeras marcas. Al final de su cuento de la lechera los dos vivíamos felices en una eterna pista de esquí, seis meses en Europa, otros seis en Argentina.

Pero en cuanto el profe empezó a impartir doctrina, pronto se vio que las renegadas de la nieve volvíamos a serlo. En fin, estamos a lunes y el cuento de hadas ha terminado. Yo tengo agujetas por todo el cuerpo, pero no he sido la peor parada. Nat tiene roto el escafoides y lo mismo la tienen que operar. Pobrecilla, su lesión me sirvió para escaquearme de la última parte de la clase. Cuando llegamos a casa le dije a D. "bueno, siento haberte desilusionado, al menos lo he intentado, pero no hay manera", y pensé que ponía el punto y final a la nieve por este año. Pero D. respondió: "¿Desilusionado yo? Nada de eso. En febrero volvemos y en marzo también. Esta vez, con profesor para ti sola".

Como decía al principio, qué crudo es el invierno.

Vida rural, vida urbana II

2009-10-19T08:19:00.003Z

Una semana después de volver de mi última incursión en la vida rural, ya metida de lleno en la rutina del curro, fui informada de que debía asistir a una comida con mi jefa, mi archijefe y un señor ministro, que también iría con su propio séquito. Bien, me dije, comeré gratis. Además, como yo conozco al ministro y a su séquito, será una buena ocasión para impresionar a mi archijefe con mis conocimienos, mis preguntas incisivas y mi don de gentes (sí, tenía uno de esos días optimistas).

Así que llegado el día me calcé unos tacones, puse mi gesto más profesional y me encaminé hacia el Ministerio con mis dos jerarcas. Una vez allí nos recibió la encargada de protocolo, una rubia algo viejuna. La rubia me saludó efusivamente, lo cual, en un principio, creo que impresionó a los jerarcas. Pensarían que conozco a absolutamente todo el mundo en ese lugar.

No lo había pensado antes, pero da la casualidad de que esta señora también es un personaje de la vida rural. Y, como en la vida rural no hay diferencias de edad, la última vez que nos habíamos visto estábamos vestidas con camisetas y pantalones viejos tomando un mojito sentadas en la calle, bajo la sombra de un toldo casero-chabolista que habíamos construido para la ocasión. Lo llamábamos "la zona chill-out".

Como digo, la mujer me saludó efusivamente, se interesó por mi salud y bromeó sobre nuestros atuendos elegantes y urbanos. Quizá mis jefes estaban un poco desconcertados con tanta amabilidad hacia mi persona y tanta indiferencia hacia las suyas. Pero todo fue bien hasta que llegó el camarero. "¿Les apetece tomar algún aperitivo?", dijo ella, muy finolis. "Una cocacola", dijo el archijerarca. "Un vino blanco", dijo mi jefa. "Eh... Una cerveza sin alcohol, por favor", dije yo. Y ahí la tía no pudo contenerse más y se echó a reír a carcajadas dejando atónitos a los dos jefes y roja como un tomate a servidora. "Cerveza sin alcohol? Vamos, anda! Pero si hace siete días te bebiste un cubo entero de mojitos en la zona chill-out y luego fuiste a otra peña a pedir un pepino para empezar con los gintonics. No me vengas ahora con una cerveza sin alcohol, ja, ja, ja, ja".

Mis jefes me miraron. El archijefe, muy oportunamente, se excusó para ir al lavabo. El ministro y su séquito llegaron y corrimos todos un tupido velo sobre el hecho de que mi alcoholismo y mi falta de vergüenza hubieran quedado al descubier. La próxima vez que vaya al Ministerio hago como que no la conozco. Ya le pediré disculpas una noche borrachas en la vida rural.

Decoración realista (y gratuita)

2009-10-16T21:01:00.002Z

Antes de seguir con mi historia rural, una noticia sobre los preparativos para Halloween.

EEUU-SUCESOS Confunden el cadáver de un vecino con decoración de Halloween

Los Ángeles (EEUU), 16 oct (EFE).- Los vecinos de una urbanización de Los Ángeles confundieron el cadáver de un vecino que llevaba al menos cuatro días muerto con decoración de Halloween, según informó hoy el diario Los Ángeles Times. El cuerpo en descomposición de Mostafa Mahmoud Zayed, de 75 años, presentaba un disparo en un ojo y estaba inerte caído sobre una silla en el balcón de su apartamento situado en un tercer piso y a la vista del resto de los residentes en el complejo. La proximidad de la fiesta de Halloween, que tiene lugar a final de este mes, hizo pensar a los vecinos que la escena formaba parte de la habitual estética macabra con la que se acostumbra a decorar las casas en EEUU para celebrar la noche de brujas, por lo que nadie llamó a la policía. Algunas personas aseguraron que no se molestaron en alertar a las autoridades porque "parecía un muñeco de Halloween", según el testimonio de un reportero de una cadena local quien vio la escena antes de que la policía retirara el cadáver y confirmó que "no parecía real". Los médicos forenses fueron avisados del incidente en la tarde del jueves y examinarán el cadáver para conocer la causa de la muerte. EFE

Vida rural, vida urbana

2009-10-06T10:07:00.002Z

Quic ha dejado el blog. Lo entiendo, es difícil mantenerlo al día: nosotras actualizamos menos que la Biblia. Pero, aun así, no pienso cerrar Desdemitejado. ¿Por qué? Porque te da la oportunidad de llevar una pequeña vida paralela y descargar la tensión con insultos anónimos e impunes a jefes y otros cabronazos.

Y esto me lleva a otra reflexión. Para que no se te venga el mundo encima con el estrés diario es preciso llevar dobles o triples vidas que te hagan desconectar de vez en cuando. Yo misma llevo una vida urbana la mayor parte del tiempo, pero unos días al año llevo una vida rural que me ayuda a cargar las pilas. Mi vida urbana consiste en trabajar 10 o 12 horas al día, ir en coche, en metro o en taxi, comer, en el mejor de los casos, con mis compañeros de curro; en el peor, con personas con las que no te irías ni a por billetes de mil y, los domingos, con padres, suegra u otros familiares. En mi vida urbana el móvil es una extensión de mi cuerpo, igual que el bolso, con todos sus accesorios: llaves de casa y del coche, dinero, tarjeta, dni, libretita, tabaco e ibuprofeno. Cuando tengo un rato de ocio me tomo un gintonic con mis amigos urbanos hablando de la crisis de la prensa de papel o de nuestro negro futuro, y nos reímos mucho,no cambio esos ratejos por nada. En casa leo y veo la tele. A veces hago otras cosas, como ir al cine, a alguna exposición, jugar al pádel o a los dardos e ir de compras. Cuando hace buen tiempo hago una excursión dominguera por el monte. Guardamos las colillas de los cigarros en el cordón de la zapatilla para sentirnos en paz con la naturaleza. Ésta es mi vida urbana, y ojo, me gusta casi todo el rato (lo de currar, lo que menos).

Pero unos días al año llevo una vida rural. La vida rural no consiste en deslomarse recolectando cebollas ni en morirse de asco un sábado con -15º y un bar lleno de octogenarios: eso será para quien no tenga más remedio. Para los urbanitas como yo y como tantos otros, la vida rural es una continua fiesta alcohólica en la que te vistes con ropa y zapatillas viejas. Normalmente se desarrolla en verano, por lo que hay eventos especiales, como una bajada en piragua por el río seguida de una barbacoa. En la vida rural normalmente no hace falta llevar bolso ni móvil: con unas llaves colgadas de un cordel al cuello es más que suficiente. El pueblo de la familia de D., Springfield, es uno de los escenarios de la vida rural. Allí, a veces, ni siquiera hace falta llevar perras en el bolsillo, porque cada peña (la nuestra incluida) ha comprado de antemano bebida y comida, y la costumbre manda que todos podemos deambular de peña en peña sirviéndonos lo que nos apetezca y quedándonos a comer y cenar si nos place. También están permitidos los brutalismos, las canciones populares y /u obscenas a voz en grito, tirar tu propia ropa en una hoguera o destruir una vajilla a la griega. Unos días en este plan son la mejor cura contra el estrés urbano. En total no durará más de 10 o 15 días al año. Más sería demasiado.

Y así gira la doble vida (triple, si se cuenta la de internez) en equilibrio casi siempre perfecto. Pero, ¿qué ocurre si las dos vidas se cruzan? Lo desvelaré en la próxima entrada de este vuestro blog.

30

2009-08-25T07:43:00.002Z

Hoy cumplo 30. Estoy viejunísima. La gente dice que nada cambia de los 29 a los 30, pero no es cierto. Mi amiga Cler, sin ir más lejos, fue cumplir tres décadas y empezar a salirle canas.

Yo todavía no tengo canas, pero sí arrugas claramente marcadas en la frente. La celulitis no es de ahora, no voy a engañaros, pero esta mañana parecía un poco más visible. A veces me llaman "señora". Ya nadie me ofrece colacao en los aviones ni menú infantil en las bodas. Ya nadie me confunde con una adolescente ni me pregunta si soy mayor o menor que mis hermanas, que tienen 24 y 26. Obviamente ellas son más jóvenes (todo esto me ha ocurrido a mí o a tipas de mi misma complexión infantil siendo ya talluditas).

Si pidiera un test de embarazo en la farmacia, algo que todo el mundo parece estar esperando, la boticaria no me miraría con consternación, sino con una sonrisa como diciendo "todos en el barrio pensábamos que se te iba a pasar el arroz".

Ya tengo el culo pelado de ir a bodorrios de amigos y de ver fotos de bebés. Tengo varios ya divorciados.

Ya no fumo porros. Nunca jamás vuelvo a mi casa si no es en taxi. Me daría una pereza de la muerte ir a una fiesta de becarios como las de antaño. Y aun así paso por tener una vida disipada sólo por fumar, beber y salir de vez en cuando, en vez de leer "Ser padres hoy" o "Casa y jardín".

Ya digo "fulanito/a es un chico/a de 40 años", y no un "señor/a".

A pesar de todo estoy contenta. No tengo motivos para quejarme, tengo salud, dinero y amor. Así que a felicitarme todo el mundo.

El rey de los animales

2009-06-26T11:09:00.002+01:00

Os voy a contar la historia de cómo una humilde criatura pasó de estar literalmente en las fauces de una serpiente a ser el animal que mejor vive de España.

Mi hermana pequeña es una perroflauta de manual. En los últimos años su tendencia al perroflautismo se ha exacerbado: lleva rastas, viste "esos" pantalones y dice cosas de tal buenrollismo que parece que se está riendo de sí misma. Pues bien, hace un par de años ella estaba terminando la carrera de Biología, rama de Zoología (talmente como Ana Obregón). Para hacer prácticas empezó a trabajar en un lugar donde recogen animales salvajes que han sido abandonados por sus dueños.

Como en Madrid hay mucho gilipollas, el sitio siempre está lleno de cocodrilos, iguanas, serpientes y bichos así. Allí se encargan de cuidarlos, darles cobijo y... alimentarlos. El presupuesto es limitado y la dieta de la serpiente, como la de sus compañeros, se componía básicamente de piensos compuestos. Pero una vez a la semana, para darle una alegría, le soltaban un bebé conejito vivo para que se lo zampara. Esa era una de las tareas de mi hermana, dar de comer a la serpiente.

Al tercer bicho que sacrificó, lejos de acostumbrarse, se apiadó de la siguiente vícitma, un conejo negrito que daba mucha pena. Le puso nombre y convenció a sus jefes para que la dejaran indultarlo. Al final los jefes cedieron. Eso sí, con la condición de que se lo llevara a casa, que nadie quiere bichos con dientes.

Y así lo hizo. Mi hermana es la única que aún vive (bueno, a ratos) con mis padres, así que los tuvo que convencer. Cuando éramos pequeñas, mis padres siempre se mostraron bastante inflexibles en lo de no tener animales. Ni perritos, ni gatitos, ni nada. Sólo tuvimos una tortuga muy maja. Pero ahora que son viejunos parece que es más fácil ablandarles y, cuando oyeron que si no admitían al conejo iba a ser devorado, le abrieron las puertas de casa de par en par.

Total, era un conejito muy pequeño que no molestaba en absoluto y era tan suave... Pero pronto se reveló la verdadera personalidad de Mus, que así se llama el bicho. Con la buena alimentación creció y engordó hasta alcanzar 15 veces su tamaño. La jaula se le quedó pequeña y campaba a sus anchas por toda la casa. No se trataba de uno de esos conejos enanos que venden en las tiendas de mascotas para tener en casa: es un conejaco de granja más grande que un perro mediano. Se ha comido varias prendas de vestir y no menos de tres sillas (lo juro). Mordió un cable y dejó sin electricidad la casa (de verdad, no me invento nada).

Tan es así, que mis padres decidieron darle una habitación para él solo. Y en verano tiene su propia casita en el patio. Él es el dueño y señor. Y ojo, el señorito Mus no come cualquier cosa. Le gustan las zanahorias (peladas), la manzana y los canónigos, pero si come lechuga o judías verdes se muere. No se le pueden echar las sobras de la comida, Mus no es un cubo de basura. Sólo vegetales frescos de primera.

Y os preguntaréis, ¿por qué os cuento todo esto? Pues porque mi hermana, la perroflauta, está ahora mismo en los Andes tocando la flauta con cuatro indígenas y no piensa volver a España hasta que haya recorrido el hemisferio sur de cabo a rabo. Y mis padres se van hoy de vacaciones. Y mi otra hermana también está fuera, así que hoy Mus se viene a vivir conmigo pese a las protestas y súplicas de D. y de mí misma. Pero de nada ha servido decir que no queremos que se coma nuestra ropa ni que raye nuestra tarima.

Así que ya me véis, dedicada en cuerpo y alma a mi invitado especial, Mus, el animal que mejor vive de España y parte del extranjero. ¿Alguno tiene alguna receta al ajillo o algo?

No dar un duro por alguien

2009-05-04T22:06:00.004Z

Un tío finge su secuestro para sacarle dinero a su ex novia. Haciéndose pasar por sus secuestradores, la llama pidiendo un rescate de 5.000 euros del Banco Pastor. Como la tipa pasa de él más que de la m***da, al final deja su rescate en 200 eurillos. Y eso que, supuestamente, estaba amenazado de muerte!

Moraleja: hay que intentar quedar bien con los ex, por si luego necesitas algo de verdad.

Por cierto, sobre la gripe porcina (o "nueva gripe", en fin) pensaba yo el otro día en los pobrecitos que han caído enfermos hasta ahora, pero luego pensé: "Joer, muchos de ellos ya están curados y están en sus casas tan tranquilos y, sobre todo, inmunizados". Cuando esto empiece a extenderse a lo bestia y caigamos todos como moscas en plan apocalíptico, solo quedarán ellos para repoblar el planeta. Además, son todos gente joven. Qué guay.

Un pensamiento optimista que lanzo así en la tarde-noche del lunes, para empezar la semana con alegría. Juás.

La crisis

2009-04-16T09:48:00.002Z

Seamos realistas: en breve me quedaré en el paro. No será este año, creo, pero puede ser el siguiente o el próximo. Si tenemos en cuenta que llevo en la fábrica de tornillos desde los 20 años y que ahora tengo 29 y medio... Sí, soy carne de parada de larga duración. No sé buscar trabajo, sólo sé fabricar tornillos, no tengo don de gentes ni soy brillante. Sólo soy una currante, como Pepiño, pero sin carné.

Pero no os preocupéis. Tengo varios planes para cuando me den la patada.

-Montar un bar (con mi jefa).

-Hacer un máster.

-Ser ama de casa (esto no se lo puedo decir a D., que le sale sarpullido).

-Hacerme ludópata.

-Invertir en bolsa.

Por cierto, ¿alguien sabe de alguien a quien le haya salido bien alguno de estos planes? Me temo que no... Así que seguiré metiendo la panoja debajo del colchón para cuando lleguen las vacas flacas.

Repaso a la actualidad y recetilla

2009-03-27T11:28:00.004Z

Tengo muchas cosas que contar en este blog abandonado.

Una, el bodorrio de Scotchbrite y señora, que fue de los que hacen época, pero es muy largo de contar.

Otra, la peliaguda afición que han adoptado dos de mis compañeros: cartearse con psicópatas que les piden ayuda para salir de la cárcel, pero no quiero levantar suspicacias si algún simpático recluso lee este blog.

Otra, la propuesta de mi jefa para dejarlo todo y montar un bar, pero esta ni siquiera se la he contado a D. por surrealista: haríamos los mismos turnos de fin de semana y ella seguiría siendo la jefa: sólo hay que cambiar los tornillos por copazos. Vaya cambio.

Y así, un montón de cosas. Pero, en vez de daros la turra, os voy a regalar una receta del mejor de todos los postres españoles, por si todavía no sabéis hacer arroz con leche (yo aprendí el otro día):

Coges un litro de leche o más. Lo pones a hervir con bien de azúcar (tres cucharadas soperas al menos), canela en polvo y en rama y cáscara de limón y/o naranja (sin pasarse y quitándole la parte blanca del interior). Cuando rompe a hervir lo pones a fuego superlento y añades el arroz: ¡cuidado!, sólo el equivalente a una tacita, es decir, lo que se utiliza para una sola persona en una paella vale aquí para un montón. Y entonces te pones a dar vueltas sin parar con una cuchara. Mínimo 45 minutos. Puedes escuchar música, ver la tele o leer. Pero no pares de darle vueltas.

Una vez se ha hecho una argamasa lo pones bonito en un recipiente de tu elección y dejas enfriar en la nevera.

Y nada más. Para que luego digáis que no actualizamos.

La vida padre

2009-03-26T02:05:00.001Z

Éstos sí que se daban la vida padre:

"Dos sacerdotes católicos han sido condenados a prisión por apropiarse de forma indebida de 8,7 millones de dólares (unos 6,4 millones de euros) de su iglesia en Florida.

John Skehan, de 81 años, y Francis Guinan, de 66, fueron acusados en 2006 de quedarse con parte de las limosnas y donaciones en una parroquia de Delray Beach y gastar cientos de miles de dólares inmuebles, viajes, monedas exóticas y novias.

En concreto, los curas visitaron Las Vegas y Bahamas y poseían una casa y un bar de Irlanda, un apartamento en Delray Beach y un ático de 455.000 dólares (335.000 euros) en Singer Island, también en Florida".

¡¿Pero esto qué es?!

2009-03-17T05:04:00.005Z

Es su cara de verdad, o está intentando poner de moda el look ultratumba?
Diossssss...

Gente infernal

2009-02-20T17:15:00.002Z

No me considero una antisocial. Al menos no patológica. Puedo mantener una conversación (corta) educada con la mayoría de la gente. Pero hay actitudes de gente infernal que odio y que os voy a relatar. Si alguno de los que actúa de este modo lee esto, que recapacite.

-Actitud infernal número 1.
Cuando vas a la pescadería, carnicería, frutería, farmacia o lo que fuere, pides un determinado artículo y acto seguido el tendero de turno te pregunta "¿para qué lo quieres?" JODER, A TÍ QUÉ TE IMPORTA!!!!!!! Desde pequeña he tenido la tentación de responder así. Ya sé que no son lo mismo los tomates para la ensalada que para el gazpacho ni el atún con tomate o guisado ni el frenadol y el desenfriol. Pero JODER, YA PREGUNTARÉ YO SI LO NECESITO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Me pone negra, negra de verdad y es lo que más odio de hacer la compra. Eso, por no hablar de las dependientas buitres de tiendas de ropa, aunque en este caso la salida es más simple: "¿te puedo ayudar?" "NO". Pregunta y respuesta cerrada.

-Actitud infernal número 2.
Esto sólo os habrá ocurrido si sois chicas. Cuando vas a aparcar o a pasar con el coche por un sitio estrecho o algo y hay un alma caritativa (que siempre es un salido o un gilipollas o ambas cosas) y se pone a indicarte cómo hacerlo. Por favor, pocas cosas hay que me jodan tanto en la vida. ¿Es que hay alguna tía en el mundo que agradezca estos amables consejos? Yo creo que todas piensan como yo, así que, ¿para qué son las indicaciones? ¿Son para ayudar? NOOOOOOOOOOOOOO. Son para retroalimentarse y luego contarlo a los amigos, si tienen alguno, o recrearse solitos cuando lleguen a casa en lo guays que son.

-Actitud infernal número 3.
Una de cal y otra de canto. Si la actitud infernal anterior es mayoritariamente masculina y la primera es unisex, esta es más de tías. ¿No os ha pasado nunca que una persona (como digo, normalmente una chica) que apenas conocéis, con cualquier excusa se pone a contar intimidades que sonrojarían al más pintado? POR QUÉ LO HACÉIS, DESCONOCIDAS?????!!!!!!!!! Id a una videoteca y recuperad los programas de la doctora Ochoa o algo, pero, de verdad, no me interesa saber cómo os lo montáis con vuestro novio ni cómo le ponéis los cuernos con el vecino, con el perro o con el gato. BUSCAOS VUESTRAS PROPIAS AMIGAS, ZORRUPIAS.

Trabajar en sábado

2009-02-07T11:02:00.002Z

Hoy he tenido una de mis discusiones recurrentes con D. La discusión "a ver quién curra más de los dos". Él sostiene que su vida es más perra que la mía porque madruga y yo no. Y yo le digo que, de acuerdo, que es un lujo despertarse con la luz del sol, pero que trabajar los fines de semana es una putada. Él dice que no es para tanto.

Así lo hemos dejado. Y ahora he encontrado el argumento definitivo para rebatirle. Todo gracias al caso Eluana Englaro. Ya sabéis, la italiana que lleva 17 años como un vegetal, a la que su familia quiere dejar morir y Berlusconi quiere mantener viva. Dejando a un lado el debate ético y la doble moral que supone que sea legal matarla de sed y no enchufarle alguna droga para acortar su agonía, el caso es que "Il Cavaliere" quiere aprobar una ley exprés para que la vuelvan a alimentar. Para ello tiene que reunir al Senado cuanto antes. Lo hará el lunes. Hablando con nuestro fabricante de tornillos en Roma me he enterado de que ayer se especuló con reunir a los senadores hoy sábado, pues, si quieren "salvar" a la tipa tienen que hacerlo cuanto antes. Ha sido imposible.

Así que Berlusca puede desafiar al Poder Judicial, al presidente de la República, cambiar la Constitución, convertirse en un dictador sin complejos y todo lo que quiera. Pero NO PUEDE hacer trabajar a unos senadores en sábado. Hasta aquí llegó su cruzada contra la eutanasia.

Camino, 2ª parte

2009-02-02T11:33:00.003Z

Allá por el mes de octubre os hablaba de un peliculonazo que vi: "Camino". He resultado profeta one more time y se ha llevado seis goyas.

Ya sabéis, si la vuelven a poner en el cine (donde duró dos telediarios), id a verla. Eso sí: ayer viendo la gala me di cuenta de unas cuantas cosas que merecen ser comentadas.

-Qué lamentable es eso de tener ya repartidos los premios a actor/actriz prota, de reparto y revelación. Por qué la madre de Camino estaba nominada (y luego fue ganadora) como actriz protagonista, si no lo es? Porque el Goya de actriz de reparto tenía que ser para Pe.

-El padre de Camino no estaba nominado a nada, creo. Vale, actor protagonista tenía que ser para Benicio-Che el argentino (qué brasón le dieron toda la gala). Revelación, para el tullido de La Excepción, aunque a éste no le vi. Y de reparto, ¿por qué nominan y premian a un tío que hace de cura y sale cinco minutos en la película? ¿Por qué no al padre de Camino, que no sé ni cómo se llama, pero que tiene un papel bastante más importante? ¿Es porque el que hace de cura es catalán?

-Nerea Camacho, actriz revelación, era un premio cantado, y no por ello menos merecido. Eso sí, apunto una cosa sobre esta chavalita: a nosotros en la peli nos parece dulce e inocente, pero seguro que de su clase es la más g*arra. Así son las cosas cuando tienes 12 años. Estoy segura también de que hubo que convencerla a duras penas de ponerse zapato plano.

-Javier Fesser, si sabías hacer cine, ¿por qué nos castigaste con tus bodrios anteriores? Le echas la culpa del fracaso en taquilla a la presión del todopoderoso Opus Dei, pero deberías pensar también que muchos éramos reticentes al ir a ver una peli tuya.

Así aprenderán

2009-01-29T01:26:00.002Z

A mí, oír o leer este tipo de noticias me enciende la sangre. Un grupo de chicos/as deciden asaltar a un repartidor de pizzas, robárselas y zampárselas alegremente en un parque. Luego llega el juez, trata el asunto como "robo con violencia" y los mete en prisión preventiva, donde siguen desde el pasado 28 de diciembre.

¿Sabéis qué? Se lo merecen. A ver si con el sustito dejan de joder al personal y ya no se creen tan graciosos. Es que me los imagino en el parque comiéndose las pizzas y diciendo: "Jijí, jajá, qué gamberretes somos, qué susto se ha llevado el pringado del repartidor, cómo se ha pirado cagando leches, jojojo". Pues hala, a la trena, imbéciles. Que no digo yo que no sea una medida desproporcionada, pero después de este mesecito a la sombra junto con "etarras, violadores y sicarios" ("¡Mami, tengo miedo!") seguro que se lo piensan más a la próxima.

Igual que aquellos otros idiotas, los estudiantes de Erasmus que decidieron robar unas banderas en Letonia y provocaron un conflicto diplomático (aparte de pasar por los calabozos letones, of course). Al parecer, el pasado mes de marzo otros españolitos protagonizaron un episodio similar en Lituania. Seguro que ya no van robando más bandericas en sus viajes internacionales.

Alguien en la fábrica me odia

2009-01-16T12:12:00.004Z

No sé si me estoy convirtiendo en una psicópata. Es probable que sí. Pero creo que alguien me odia.

-Sue, mucha gente te odia, ya lo sabes. Llamaste inútiles a los informáticos, echaste la bronca a la becaria, le diste una contestación chulita al jerarca... (Esto es lo que me dijo mi compañero JB cuando le trasladé mi preocupación).

-Sí, pero esta vez alguien chalado me odia.

-¿Cómo lo sabes?

-Me han rayado el coche. Y me han echado un escupitajo en la ventanilla.

-Puede haber sido algún conductor cabreado por tu forma de aparcar.

-Yo aparco de maravilla, chaval. Y no es sólo eso. Hace unos días me pasó otra cosa con el coche. Y esta vez estaba en el propio recinto de la fábrica de tornillos.

-¿Qué pasó?

-Encontré un cartelito escrito con el dedo que decía "Zuzia".

-Hace más de un año que no lavas el coche, Sue. Es normal.

-Sí, es normal ver un coche sucio y escribir algo como "lávame, so guarro" o algo así. Por lo menos es normal para alguien aburrido y no muy escrupuloso con su propia higiene. Pero el que lo hizo sabía que yo era la dueña.

-¿Cómo lo sabes, psicópata?

-Primero, porque puso "zuzia" y no "zuzio", así que sabe que soy una chica. Segundo, porque lo puso con "z", y todo el mundo sabe que ceceo un poco, sobre todo cuando me enfado. Es que cuando era pequeña, a mis padres les hacía gracia y no me llevaron al logopeda. Así que el mensaje era para mí.

-Oh, vaya.

Bueno, y vosotros, ¿qué opináis? ¿Alguien me odia o estoy loca? Y si, como sospecho, alguien me odia, ¿qué puedo hacer para encontrarlo y aniquilarlo?

Aromas

2008-12-19T10:35:00.003Z

Esta noticia me ha recordado a esas lecciones de Marcial Ruiz Escribano sobre la urbanidad. Decía algo así como que "es de buena educación oler siempre a comida" y salían dos gañanes que se encontraban, se daban un abrazo. Al despedirse, uno de ellos suspiraba "¡qué bien huele este hombre a fritanga! ¡Y me ha dejado un calamar en el bolsillo!"

GENTE Burger King lanza un perfume para hombres que quieran oler a hamburguesa Nueva York, 18 dic (EFE).- La última novedad que la cadena de restaurantes de comida rápida Burger King no es una variante de sus famosas hamburguesas, sino un perfume con olor a uno de sus productos, el famoso "Whopper", que ha dirigido especialmente a los hombres estadounidenses. Un aerosol blanco con un corazón rojo envuelto en llamas, y que se vende sólo en Estados Unidos por menos de cinco dólares, promete a quien lo utilice oler como una auténtica "Whopper", la favorita de los estadounidenses, según afirma la cadena de restaurantes en la pagina web de ese producto que da la bienvenida a un sitio en donde "el fuego se encuentra con el deseo". "Lleve el aroma de la seducción con un punto de carne a la parrilla", asegura la socarrona publicidad de esta nueva agua de colonia que se compra por internet, cuesta cuatro dólares y según dice, la firma que la distribuye, se ha quedado ya "sin existencias". La publicidad de la página web, amenizada con una música sexy y una de esas voces masculinas bajas y sugerentes, sugiere también al hombre estadounidense que la adquiera que, con ese particular perfume a cebolla, pepinillos, tomate, lechuga, queso y carne a la plancha, podrá mantener vivo el romance. "Manten vivo el romance, echa Flame (Llama) para cambiar tu humor", dice el anuncio, para el que se ha elegido una decoración de las estereotipadas románticas velas rojas, y que desde luego, si no le cambiar el humor a quien opte por el aroma de hamburguesa, sí lo hará para su pareja. Burger King se une así a la larga lista de famosos que eligen las fiestas navideñas para lanzar al mercado perfumes y aguas de colonia que poca aceptación tiene resto del año.

Sois el jurado

2008-12-02T04:35:00.003Z

Lectores y lectoras de este blog, Arbusto y yo necesitamos vuestra ayuda para resolver una discusión que empezó hace 3 años y en la que ninguno de los dos da su brazo a torcer. Con el fin de salvar nuestra relación, apelamos a vuestra sabiduría y buena voluntad para dar vuestra opinión y así desfacer este entuerto. Os cuento...

Al poco de llegar a Kabul, Arb y yo salimos de copas con unos compañeros suyos para ir conociendo a gente y tal. Uno de ellos decidió darnos conversación y se presentó: "Hola, me llamo Ronald... como Ronaldo", añadió, supongo que por si no entendíamos su pronunciación (estábamos hablando kabulense, of course). Y Arbusto replicó: "Ah, como Ronald MacDonalds", a lo que el susodicho respondió con un incómodo silencio de varios segundos. Después siguió hablando un rato más, pero lo cierto es que a lo largo de estos 3 años el chico ha evitado saludar a Arbusto y hablar con él.

Según Arbusto, es porque no le cayó bien por algún otro motivo, y que la bromita no tuvo nada que ver. Yo digo que al tipo le sentó mal la broma, aguantó unos segundos para no soltarle una fresca, y lo puso en su lista negra para siempre jamás.

Señores y señoras del jurado, ¿cuál es su veredicto?

2008-11-22T10:39:00.002Z

Una reflexión que hago:

Hay palabras que describen a miembros de un grupo que tienen un significado elogioso para quien pertenece a él y peyorativo para el resto de la humanidad.

Una es "gitano". Un gitano dice "qué buen gitano eres" o "yo soy gitano y vengo a tu casamiento". El resto del mundo dice "vas hecho un gitano" o "A mi no me gitaneas".

Otra es "periodista". Un periodista dice "ese tío es buenísimo, es periodista de verdad" o "es un periodista como la copa de un pino (de qué árbol si no?)". El resto del mundo dice "periodistillas de mierda" o "la culpa la tienen los p*tos periodistas".

¿Por qué será esto? Y no me digáis que lo mismo es con "negro" o "policía", porque no. Hay racistas, sí, pero con gitanos hay muchas más expresiones y frases hechas. Además, los negros tampoco están todo el día diciendo que son negros y que eso es muy bueno. Y con los maderos ocurre igual: si lo utilizas de forma peyorativa probablemente eres un perroflauta o calimochero. El odio a los periodistas está mucho más extendido.

Bueno, es una reflexión de sábado por la mañana aburrido en el curro. No me la tengáis muy en cuenta.

Elige tu propia aventura

2008-11-19T04:02:00.002Z

Si quieres escapar por el hueco de la caverna, ve a la página 67.
Si prefieres enfrentarte al dragón, ve a la página 125.

A mucha gente de mi generación le encantaban los libros de "Elige tu propia aventura", pero a mí me ponían de los nervios. Solo tuve dos, y pedí a mis padres que no me compraran más porque estaba harta de que me mataran.

La primera vez que los tuve en mis manos, me prometí a mí misma no caer en la tentación e ir eligiendo opciones sin mirar antes qué clase de giro daría mi aventura. Tenía uno sobre el espacio y otro sobre la Edad Media y en ambos cascaba a las primeras de cambio: o me atacaban los Orh con sus armas espaciales o una rata me contagiaba la peste bubónica. En vistas de mi gran suerte, opté por romper mi promesa y echar un vistazo a las dos páginas que se me ofrecían para ver si así no me mataban. Sin embargo, al siguiente paso, las dos opciones siempre acababan siendo la misma cosa: muerte o muerte.

¿Cómo podía ser eso? Muy fácil. Después de leer los dos libros de manera lineal -cabreadísima, sin seguir lo de "ve a la página tal"- comprobé que al menos el 80% de las opciones acababan con el prota estirando la pata. Sinceramente, vaya una m*erda.

¿Crisis? ¿Qué crisis?

2008-11-14T05:10:00.004Z

En estos momentos de crisis mundial, estas son las noticias más leídas por la gente que muy probablemente contesta en las encuestas que su mayor preocupación es el paro, las hipotecas y el precio del pollo.

Arbusto lo llama "evasión de la realidad". Demasiada evasión veo yo en este país...

Me gusta el basket

2008-10-30T03:30:00.002Z

Siempre me han dado mucha grima las pedidas de mano en público y todo ese rollo que tanto les gusta a los yankis de clavar la rodilla en tierra y sacar la cajita con el anillo.

Lo más habitual es hacerlo es un restaurante al que el tío lleva a su chica a cenar en plan romántico, pero hay otras modalidades más originales, como cuando en El príncipe de Bel Air Trevor le pedía la mano a Hillary mientras hacía puenting... y se la pegaba.

Otra modalidad consiste en llevar a la novia a un partido de baloncesto, béisbol, hockey o lo que sea y hacer la cursilada delante de miles de personas. El problema es que te arriesgas a que te digan que no.

El Opus

2008-10-21T10:14:00.004Z

Ayer fui a ver "Camino": peliculón. La mejor película española que he visto en años, aunque eso no es mucho decir. Por si alguien no lo sabía, la peli va sobre el Opus Dei, más en concreto, sobre una niña del Opus que muere de cáncer. Está "inspirada" en hechos reales, que el director ya se ha encargado de aderezar con detalles aún más trágicos que los verdaderos, por si había alguien en la sala que todavía no estaba llorando a moco tendido y pedía que se le devolviera el dinero. Porque es una de esas películas de las que se va a ver para sufrir y a angustiarse. Una pequeña trampa, pero que merece la pena.

Lo que me pide el cuerpo es destripar la película (es un vicio que tengo yo), pero me contendré y no lo haré. Sólo digo que vayáis todos a verla, de verdad, que es muy, muy buena. Pero no me voy a quedar con las ganas de soltaros una chapa, así que os explicaré cómo veo yo el Opus Dei y demás "familias" de la Iglesia Católica.

Cuando era pequeña, a veces estaba viendo la tele y salía alguien, por ejemplo, Sergio y Estíbaliz, y mis padres decían "ese/a es del Opus". Lo decían con un tono tan misterioso y chungo que me daba un poco de miedo. No sabía lo que significaba porque, por supuesto, no conocía ni de lejos a nadie "del Opus", como no conocía a ningún asesino o violador, eran cosas chungas que se veían por la tele. Desde luego, en mi barrio podía haber asesinos o violadores, pero nadie del Opus, salvo quizá mis vecinos de al lado, de los que se rumoreó que eran del Opus cuando tuvieron su sexto churumbel, pero enseguida se desechó la hipótesis porque no eran ricos y vivían en una casa como la mía, que ya era pequeña para tres hijas.

Luego fui al instituto. La "profesora enrollada" contribuyó a agrandar la leyenda contándonos cosas chunguísimas del Opus: cilicios, represión, etc. Hablábamos del Opus como si tal cosa, pero no conocíamos a ninguno, ni ganas que teníamos.

Cuando llegué a la universidad por fin estuve frente a frente con gente del Opus. Hay varias profesiones predilectas para los opusinos, como ginecólogos, farmacéuticos y fabricantes de tornillos, así que no escaseaban en mi facultad. Los primeros seres de carne y hueso del Opus que conocí fueron Claudillo y Jon, dos entrañables compañeros que venían directamente de otro planeta. Me asusté al principio, no me atrevía ni a acercarme. Parece una exageración, pero juro que es verdad, así de paleta era: me habían dicho que hacían proselitismo y que eran muy convincentes. También me enteré de que existían numerarios y supernumerarios y toda esa movida, y de lo chalados que estaban, y no daba crédito.

Después conocí a otra chica que era del Opus, pero más maja. No era mi amiga, pero ya me ayudó a pensar que eran personas. Y luego, en el curro y sectores adyacentes, he conocido a numerosas personas del Opus. Con alguno, incluso, no me llevo mal, pese a que tenga cinco hijos a los 32 años. Además, supe que existían otras "familias", como los Legionarios de Cristo, que además de ser talibanes al cubo tienen como líder a un cura pederasta. O los Kikos, guitarreros cansinos, aunque estos a mi no me caen del todo mal, sobre todo comparados con los anteriores.

Esta convivencia con el fanatismo me había llevado a pensar en que yo era una paleta de colegio público e hija de unos rojillos de tres al cuarto y que lo del Opus no era para tanto. Una opción algo chunga, sí, pero una opción válida para el que le guste. Después de todo, yo misma me considero católica (estoy bautizada y me casé por la Iglesia). Tengo mis propias opiniones sobre casi todo y una fe bastante quebradiza, pero ¿no les pasaría lo mismo a los del Opus?

Pues bien: ayer vi la película y, aunque soy consciente de la intención y de la exageración, me sirvió para abrirme los ojos: tenía yo razón cuando tenía miedo al Opus. Es para tenérselo. Es una secta fundamentalista que putea a muerte a la gente y anula a las personas. Imaginaos que os sale un hijo/a numerario. ¡Qué espanto! Tened cuidado porque, sí, hacen proselitismo y del malo, y casi no nos damos cuenta. La profesora enrollada, por una vez, tenía razón.

Todos somos góticos

2008-10-01T01:09:00.003Z

Ayer llegué por casualidad a una página web que publicaba un aviso supuestamente emitido por la Iglesia de Santa María de no sé sabe dónde en el que se enumeran los síntomas inequívocos de que un joven o jóvena está cayendo en el oscuro mundo del Anticristo. Para aquellos que estáis pensando en tener churumbeles, guardadlo para cuando lleguen a la difícil época adolescente.

Para lectores con prole, me temo que descubrirán que sus hijos 'teenager' ya son unos siniestrillos a los que hay que enderezar cuanto antes, ya que sólo hace falta reunir 5 de los síntomas. ¡Hasta yo he descubierto que soy gótica!

Fuera coñas, no he logrado llegar a la fuente misma del documento (habrá un millón de iglesias de Santa María en el mundo), pero aparece en muchos blogs y foros y en muchos de ellos los foreros se lo toman muy en serio. He empezado a corregir faltas de ortografía, gramática y tildes, pero paso. En negrita, mis comentarios. Ahí va:

"Si tu hijo es gótico, tráelo de vuelta gracias al Señor. Debajo están listadas las señales de alerta que indican si tu hijo puede haberse alejado del Señor.

Los goticos son una oscura y a menudo peligrosa cultura a la que los adolescentes se sienten orgullos de pertenecer. La cultura gotica lleva a las jóvenes y susceptibles mentes a un mundo imaginario de mal, oscuridad, y violencia. Por favor, busque inmediatamente ayuda a traves de consejeros, oraciones, y guias para padres para librar a tu hijo de las tentaciones de Satan en caso de que se puedan aplicar cinco o mas de las siguientes características a tu hijo.

-Suele llevar ropa negra
-Lleva camisetas de bandas de rock
-Lleva mucho maquillaje, pintalabios, o esmalte de uñas negro
-Lleva desgastada joyeria de plata o simbolos entre los que se incluyen: Cruces invertidas, pentagramas, pentaculos, ankhs, y otros simbolos de adoracion satanica.
-Muestra interes por piercings y tatuajes
-Escucha musica gotica u otra musica de generos antisociales.(Marilyn Manson y RBD afirman ser el anti-Cristo y hablar públicamente contra el Señor. Elimine ese tipo de discos INMEDIATAMENTE)
-Se junta con gente que viste actua o habla de forma excentrica
-Muestra poco interes por otras actividades mas habituales como: La Biblia, la oracion, la iglesia (súper habituales, vamos), o los deportes
- Muestra mucho interes por la muerte, los vampiros, la magia, lo oculto, la brujeria, y cualquier cosa relacionada con Satan.
-Toma Drogas.
-Bebe Alcohol.
-Tiene tendencies Suicidas o Depresivas.
- Se corta quema o daña mediante cualquier otro metodo de auto-mutilacion
-Se queja de que se aburre (es un delito aburrirse?).
-Duerme demasiado, o demasiado poco.
-Permanece despierto tiempo excesivo durante la noche.
-No le gusta la luz solar ni ningun tipo de luz
-Pide excesiva intimidad.
-Pasa mucho tiempo solo.
-Pide tiempo solo y en silencio
-Insiste en pasar tiempo con sus amigos sin compañia de un adulto (qué raro que un adolescente haga eso, no?).
-No tolera las figures de autoridad como profesores, sacerdotes, monjas o ancianos entre otros… (pues las viejas que viven en la zona de marcha de los góticos de Madrid están encantadas con sus siniestros vecinos, que lo vi yo en un reportaje en Spain. "Me ayudan a subir la compra a mi casa", decía una).
-Se porta mal en clase.
-Se porta mal en casa.
-Come demasiado, o muy poco.
-Toma alimentos relacionados con el ambiente gotico, como los cereales “Count Chocula” (¡¡Ja, ja, ja!!)
-Bebe sangre o manifiesta la intencion de hacerlo (pues yo le daba un vaso, a ver si tiene güevos de bebérsela).
-Ve television por cable u otros medios corruptos.
-Juega a Videojuegos que contienen mucha violencia o son de rol.
-Usa internet en exceso y frecuentemente saca tiempo para usar el ordenador.
-Hace simbolos satanicos y/o agita la cabeza violentamente escuchando musica
-Es homosexual o bisexual
-Sigue cultos religiosos peligrosos. Entre estos se incluyen: Satanismo, Científico, Filosofico, Pagano, Wicca Hinduismo y Budismo
-Lleva pins, pegatinas, o algo que contiene frases del tipo “Soy gotico, estoy muerto” “Soy la afliccion”, “Soy un gotico”
-Afirma ser gotico.

Si cinco o mas de estos puntos se pueden aplicar a su hijo, por favor actue de inmediato. La cultura gotica es peligrosa y Satan reside en ella. Si estos problemas persisten, lleve a su hijo a su centro psiquiatrico local.

Iglesia Catolica de Santa Maria"
Y yo añadiría: estos puntos se pueden resumir en los dos últimos: si su hijo lleva pegatinas con la frase "Soy un gótico" y/o afirma ser gótico, entonces está clarísmo.

Not that there's anything wrong with that

2008-09-27T00:01:00.003Z

Leo en Internet que el Tribunal Supremo ha condenado al diario El Mundo y a la articulista Carmen Rigalt a indemnizar a Alejandro Sanz por haber dicho que es homosexual.

Al llegar a este párrafo, no he podido evitar acordarme de un episodio genial de Seinfeld en el que cada vez que George y Jerry niegan ser gays, añaden la frase "Not that there's anything wrong with that":

El Supremo alude a la doctrina del Tribunal Constitucional en el sentido de afirmar que no es lícito efectuar suposiciones sobre la vida privada de una persona, "y ello con independencia de que socialmente esté aceptada esta forma de expresión sexual, lo que no se cuestiona en ningún momento".

Aquí tenéis el final de ese episodio. Enjoy.

La gorda

2008-09-22T09:50:00.003Z

Por mi propia seguridad he decidido retirar la entrada...

Sobre el catalán

2008-09-02T09:37:00.004Z

Iba a comentar un post de Haters y me ha quedado un poco largo, así que me he dicho, qué cojones, escribo un post propio.

En el post, el Hater contaba unas anécdotas con unos catalanes. Se reía de unos tíos que quisieron hablar catalán a alguien que no los entendía. Después un tipo ha escrito un comment muy airado, también en catalán.

Lo de escribir un comment crítico en catalán es para fastidiar un poquito (eso debe de creer el autor). Pero, en el fondo, sabe que más o menos se entiende. Nadie escribe un comment sólo para él. Si hubiera tenido que escribirlo en euskera, no lo habría hecho, porque sabría que nadie iba a entender nada. Es el mismo motivo por el que toda comunicación que viene de Catalonia está escrita en Catalán y, en cambio, las que vienen del País Vasco son bilingües porque si no, saben que es inútil enviar nada. Me parece un poco infantil, qué queréis que os diga, pero bueno, yo soy una españolaza intolerante e ignorante, qué le vamos a hacer.

Ya en las olimpiadas del 92, en las que yo tenía 12 o 13 años, me di cuenta de ello. Cuando, en la inauguración oí que hablaban en inglés, francés (otro día hablamos de por qué el gabacho sigue siendo considerado lengua vehicular cuando la realidad es que sólo lo es en ciertas zonas de África), castellano y catalán dije en voz alta "¿para qué lo dicen en catalán? Todos los catalanes saben español, así que, si pueden decirlo en otro idioma, que utilicen el alemán, el chino o el japo, y así lo entenderá mucha más gente". Craso error. El sector buenrollista de mi familia se me echó encima y, no recuerdo las palabras exactas, pero me vinieron a llamar pequeña facha.

Mi siguiente encuentro con el catalán fue un año más tarde. En un campamento veraniego hice una amiga. Era muy maja, pero muy catalanista. La tía se quejaba de que, en cuanto salías de Cataluña, en los carteles de las carreteras las indicaciones no venían en catalán y, en los bares y restaurantes nadie te hablaba en catalán. Cuando soltó semejante perla la carcajada fue unánime. Sólo la apoyó un tipo que, aunque era de San Sebastián de los Reyes, Madrid, y no había pisado Cataluña en su vida, tenía intenciones libidinosas con ella, lo que le hizo convertirse en un independentista de tomo y lomo. Esto no tiene nada que ver, pero me he acordado y me ha hecho gracia.

Me consuela saber que no soy la única intolerante. Mi amiga Mademoiselle E., que hizo su erasmus en BCN recuerda que, en una clase en la que el profesor hablaba en catalán y, recién llegados los erasmus, una de ellas (no recuerdo si alemana, francesa o qué), tomó la palabra en nombre de sus compañeros y pidió al profe si, por favor, podía hablar en castellano, que era lo que ellos habían aprendido para ir a estudiar a España. "Así nos enteraremos todos". No hace falta contar el linchamiento posterior de la pobre guiri.

Su caso no es único. Los extranjeros de fuera del "Estado español" son a menudo víctimas de la furia catalanista. Una amiga argentina de Copycat y Arbusto nos contó otra anécdota: en una librería de BCN ella u otra amiga pidió un libro de un autor que no recuerdo, diciendo el nombre en castellano. La dependienta le dijo que no tenían nada y, cuando ya se iba, le gritó "¿No habrás querido decir (el nombre en catalán)?" Vamos, es para matarla. La humilla, pero no pierde una venta, la muy p*ta.

A los 13 lo pensé por primera vez. Han pasado los años y sigo pensando igual. ¿No he evolucionado? Puede.

29

2008-08-26T10:31:00.003+01:00

Ayer fue mi cumpleaños. Lamentablemente, unos asuntos de curro relacionados con cierto avión en llamas no me permitieron ni hacer reflexión alguna en el blog, ni celebrarlo como se merece. Pero ahora ya estáis todos avisados: se admiten felicitaciones, regalos y donativos al número de cuenta que os daré a los interesados.

No, ya en serio: ya tengo 29 años y ya va siendo hora de cambiar de vida y dejar de trabajar 14 horas diarias. ¿Cómo se accede a esos curros en los que cuando sales es de día, en verano hay "jornada intensiva" (qué nombre más inadecuado) y que te permiten ir a yoga, a inglés y a clases de cocina suní?

Luego están los curros originales, por llamarlos de algún modo. Como los de mis hermanas, sin duda mucho más listas que yo. A Hei le pagan por estudiar una cantidad que le permite ser independiente pese a su corta edad y nula experiencia laboral en cosas serias. Ahora está en una prestigiosa universidad intentando aprender algo de un señor viejuno de noventa y tantos. Zel está a punto de irse a pasar tres meses en una isla perdida de África (tranquilos, no es a las Canarias). Va a estudiar el autillo, un pájaro que yo siempre pensé que no existía, que era de broma, como los gamusinos.

Y luego están las amas de casa, que hacen lo que hago yo cuando libro (limpiar) todos los días y se lamentan de que están matadas. No dudo de que nuestras madres (bueno, la mía no, que es una desgraciadita como yo) trabajaran mucho en casa, pero ¿hoy en día? Por favor, después de limpiar la casa te da tiempo a hacerte la cera siete veces, de ver a Ana Rosa y a tomar cuatro carajillos con las vecinas.

Bueno, si alguno sabe cómo ingresar en alguno de estos mundos, que me lo diga, que hoy me he visto en el espejo tres arrugas más y doble ojera.

Made in China

2008-08-25T13:45:00.003+01:00

El merchandising de los Juegos Olímpicos de Pekín que se ha vendido en China y el resto del mundo... ¿era el oficial, o eran falsificaciones?

Dentistas

2008-08-22T03:56:00.003+01:00

¿Por qué se empeñan los dentistas en darte conversación justo cuando te están hurgando entre los dientes y tienes el tubo aspira-babas enganchado como una percha en la comisura?

Calor y besos

2008-08-06T11:37:00.002+01:00

Aunque por el título lo parezca, ésta no es una entrada de contenido erótico, qué le vamos a hacer. Es más bien el relato del veranazo que estoy pasando en Madrid. Y con veranazo tampoco quiero decir juerga y cachondeo... El "azo" hace más bien referencia a los sudores que ahora mismo me caen debido a los 50 grados a la sombra que sufrimos en la capital de España.

Hace dos días intentaba dormir con todas las ventanas de la casa abiertas de forma estratégica para crear corrientes. En vez de frescor entraba una especie de aire de secador. A la vez, el tren que pasa por debajo de mi habitación, pasaba. Y, sin percatarme de que el líquido del kill-paff se había gastado, los mosquitos me picaban. En esas estábamos cuando le dije a D. -Creo que voy a coger días libres desde el miércoles hasta el domingo. -¿Por qué? -Esta semana hay suficiente gente en la fábrica, y así podré ir a mi pueblo familiar. -¿Al pueblo? -preguntó él- Pero si allí no hay nadie. -Bueno, están mis padres, que hace tiempo que no los veo, y mi abuela... Así paso unos días con ellos. Tú puedes venir el viernes.

Sorprendido por mi repentino interés familiar, D. dijo "ah, vale", y volvió a intentar dormir. Un par de horas más tarde todavía estaba despierto y entonces cayó en la cuenta de cuáles eran mis intenciones. -¡Ajá! Perra del demonio, tú lo que quieres es irte porque allí hay aire acondicionado. -No, no, en serio, quiero ver a mi familia. -Cuéntale eso a otro, a mí no me la das. -Vale, tienes razón. Me voy por el aire acondicionado, pero ¿has visto la temperatura que hace? Lo siento, te quedas de rodríguez.

Después de rezongar y de anunciarme que se iría a lugares más frescos todos los fines de semana que trabaje yo, D. se durmió finalmente. Así que esa es la historia, hoy me voy al pueblo familiar, donde hace tanto o más calor que aquí, pero donde, en atención a la frágil salud de mi abuela, de 87 años, hay una bonita instalación de aire acondicionado, amén de piscina a la sombra.

Además, una vez más, estoy harta del curro. Esta vez no es por volumen de trabajo (no hago ni el huevo, para qué negarlo), sino por el aburrimiento infinito que me provoca. Y ¿sabéis una de las cosas que más pereza me da? Los besos, recibimientos y despedidas a quienes se van y vuelven de vacaciones.

En "Amelie", al principio de la peli, explica cómo es la madre de la propia Amelie. Dice algo así como "A la señora Poulaine no le gustaba que, cuando iba a la compra, el tendero le rozara la mano cuando le entregaba la fruta". Pues vale, yo soy igual. Llamadme vinagrilla, pero me desagrada el contacto físico con la gente con quien normalmente no lo tengo. Y, sobre todo, me desagrada el no saber qué hacer. Por ejemplo, cuando ves a un amigo al que no ves todos los días, o cuando te presentan a alguien, le das dos besos. Es lo normal. Pero, ¿cuando un compañero se va 15 días le tienes que besar? Depende. Algunos esperan que sí, otros que no... A veces dejo de besar al que creo que es más afín a mí y que pensará lo mismo, pero luego pienso que seguro que creerá que soy una desaboría y que le odio. Y ¿qué me decís de las preguntitas típicas? "¿Vacaciones? ¿Dónde has estado? ¿Te ha hecho buen tiempo? Estás morenito/a. Ahora de vuelta, eh. Pero, ¿te quedan más vacaciones? ¿A mí? Yo es que me las cogí pronto, sí, ya ves, para viajar más barato. Pero de todos modos en agosto se está bien en Madrid... ¡Irse en agosto es de obreros!"

Zen de andar por casa

2008-07-18T09:36:00.003+01:00

Voy a dar un consejo gratis. Si tienes que trabajar el 20 por ciento del verano non stop, como me ha pasado a mi, te recomiendo dejar la mente en blanco.

Si no piensas que ahí fuera hace buen tiempo, que pagas un panojón por la piscina para luego bañarte dos ratos (o que no te quieres bañar en una, aunque no la pagues) y que estás desperdiciando el verano, te irá bien.

Si no reparas en que hace un montón que no ves a tus amigos, en que pareces un viejo -del curro a casa y a la cama-, en que te gustaría viajar, en que te apetecería un helado o un copazo y en que dentro de cuatro días hará frío y no te habrás dado ni cuenta, puede que sobrevivas con los menores daños mentales posibles. Y llegará un día, como hoy para mi, en el que volverá tu jefa/e de vacaciones y podrás ir a divertirte a tus anchas.

Pero, recuerda, no hay que pensar.

¡Vuelven los New Kiiiiiiiids!

2008-07-09T04:06:00.005+01:00

Vuelven los New Kids on the Block, que ya no son ni "new" ni "kids", pero bueno, el caso es intentar dar el pego y sacar algo de panoja tirando de viejos -y efímeros- éxitos. Yo era fan de los "Niu Kis" allá por el siglo XX, cuando estaba en 8º de EGB y ya me creía supermayor (claro, comparándome con la demás chavalería lo era, pero luego llegas al instituto y los de COU te bajan los humos).

Siempre fui fan descafeinada, de comprar la Super Pop para coleccionar pósters y pegatinas y poco más, que no es cuestión de volverse gilipollas como esas que rozan el suicidio cuando su grupo cancela un concierto... Era tan descafeinada que no llegué a comprarme un solo disco, me los grababa en una cinta de alguien que, a su vez, se lo había grabado en cinta y así hasta el infinito. Cada vez que iba en el coche con mi familia, convencía a mi padre para que pusiera los New Kids y él me hacía rabiar diciendo que eran un grupo de mierda y que al año siguiente nadie se acordaría de ellos. Y yo le contestaba toda rabiosa: "No es verdad, no es verdad, cállate, cállate".
Pero mi padre tenía razón, no eran ni los Beatles ni los Rolling Stones, así que desaparecieron, y con la llegada de los Backstreet Boys nadie volvió a acordarse de ellos. Al menos, eso creía yo hasta que el otro día vi una gala en la que actuaban los New Kids con un popurrí de viejas canciones a modo de aperitivo y su nuevo y ñoño single de plato fuerte. Entre el público se podía ver a chicas desgañitándose y viviendo hasta las lágrimas las letras de las canciones.

Pero lo que yo vi en el escenario fue a cinco mataos que volverán a desaparecer en breve y, lo que es peor, el New Kid que a mí me gustaba -Jordan, para vuestra información- es el que peor ha envejecido, tiene la cara hinchada como si se pusiera bótox y los ojos parecen dos cabezas de alfiler!!!! Menos mal que fui fan descafeinada, si no estaría ahora cortándome las venas...

Nos han dado un premio

2008-06-27T04:47:00.002+01:00

Como ya mencionó Sue en su último post, este blog recibió hace tiempo un premio otorgado por El edificio de las ovejas, un blog que ni Sue ni yo conocíamos y que ha tenido a bien fijarse en el nuestro y reconocer nuestra inigualable calidad –que no cantidad, lo sabemos–. El bloguero, llamado Peibol, se define a sí mismo como “un estudiante que analiza y reflexiona sobre la sociedad, su día a día, la vida, el cine y alguna que otra tontería, todo con espíritu crítico y sentido del humor”.

Tras echar un vistazo a su web, sólo puedo decir que lo que más me gusta son las ovejas estilo Kukuxumusu que lo decoran, jeje. No, ya en serio… He leído algunos post cachondos y otros con los que, directamente, me he identificado, como el de la gripe. Yo también pillé una bien fuerte hace unos meses, la primera en varios años, y no recordaba lo malita que se pone una cuando la tiene (o será que ya estoy mayor y no aguanto nada). Este otoño me pongo la primera en la fila para vacunarme, vamos.

En fin, ahora Sue y yo tenemos que hacer dos cosas: pegar el logo en el blog (cuando averigüemos cómo se pone, que esa es otra) y premiar a otros blogueros. Después de nuestra cumbre unilateral en Kabul, en la que hicimos de todo menos pensar a quién íbamos a conceder dicho premio, decidimos no cortarnos un pelo y premiar directamente a nuestros amigotes. El retirado bloguero Arbusto –a quien no premiaré por chapar su web- me sugiere que lo deje desierto, pero no le haremos caso y premiaremos a:

Quic. Por los guiones que se monta, y porque a veces se le va tanto la pinza que algunos amigos hispanohablantes de Kabul dudan de si está escrito en español (la jerga y expresiones españolas –de España- les despista un poco).

Att. Porque molan sus andanzas y desventuras con Severa Moto y Mari Puri (y con sus invitados rompepuertas).

Haters. Porque molaba cuando eran dos y se lanzaban pullas, pero también ahora que Eljorje está solo y Barry se dedica a hacer alguna que otra aparición estelar.

Hans. Porque todos queremos ser como él de mayores, y compaginar una vida familiar con viajes, conciertos y una vida eternamente joven.

Bueno, ahora los galardonados tienen que ir a la opción de diseño y poner la imagen de la medalla en el margen del blog (algo que en Desdemitejado no sabemos hacer), especificando por quién ha sido concedido. Después hay que publicar una entrada en la que, además de nombrarnos, se especifiquen cuáles son los otros blogs a los que otorgan esta distinción.

Ah, ¿pero eso es robar?

2008-06-25T05:19:00.002+01:00

Según un estudio realizado por la web Hotels.com y publicado aquí, todos los españoles se han llevado algo alguna vez de la habitación del hotel en el que se alojaban, y un 79% confiesa hacerlo habitualmente. Los objetos más robados son los jabones y botellitas de gel y champú, seguidos de toallas y albornoces.

Después de leer el tercer párrafo yo ya estaba pensando (toda indignada): "¿Es que llevarte los jabones y botellitas de gel es robar? ¡Pero si se supone que son para los clientes!". Por desgracia, no soy nada original, ya que "para un 57% se trata de productos que están incluidos en el precio de la habitación". En cambio, "un 26,3% alega llevarse estos artículos porque considera que los hoteles cuentan ya con que estos hurtos se producen", y no estoy para nada de acuerdo, porque sigo pensando que llevarte los jabones no es hurto ni muchísimo menos.

Lo que nunca se me ha pasado por la cabeza llevarme son las toallas, porque me parece un pelín cutre (habla la que se lleva los botecitos) y, sobre todo, sobre todo, porque me moriría de la vergüenza si me pillaran. Lo mismo sirve para albornoces, ceniceros, lámparas y otros cacharros que pueda haber en la habitación. Por cierto, grande la idea de pegar los secadores al enchufe, que hay mucho mangante suelto, jajaja!

En fin, en mi descargo diré que la razón por la que me llevo los botecitos de gel es porque luego vienen de p. madre para rellenarlos con tu propio champú, que algunos productos que te ponen en los hoteles provocan caspa crónica por lo menos.

Eso es tener fe

2008-06-23T04:26:00.003+01:00

Yo pensaba que España era ya un país evolucionado a estas alturas del siglo XXI, pero la retransmisión que he oído hoy del España-Italia por la Cadena SER, me ha traído a Kabul un tufo de una España cañí más propia de una época en la que ir a misa los domingos -con mantilla las mujeres- era una costumbre de obligado cumplimiento.

¿Qué es eso de ponerse a rezar un padre nuestro y de mentar a todas las Vírgenes de España y a todos los santos del santoral? ¿Y esos efectos sonoros como de corrida de toros? ¿Es esto la COPE? No, señores, es la SER.

Depresión postvacacional (¡en junio!)

2008-06-19T15:05:00.002+01:00

Sí, hijos, así de desgraciadita soy. Con tal de pillar vuelos baratos, un tiempo primaveral y de no pelear con los compañeros de trabajo, decidí irme de vacaciones la primera quincena de junio. Me lo he pasado en grande, pero se ha terminado.

La primera semana la pasé en Nueva York, el sitio al que siempre había querido ir y nunca había podido. Mereció la pena, aunque muchos tópicos y exageraciones son falsos. No voy a entrar en detalles de sitios que visitar, bares y restaurantes, porque ya habéis ido todos o casi y porque para guías de viaje hay otros blogs bastante mejores, aunque diré que nuestro hotel (Millenium UN plaza) tenía unas vistazas increíbles. D. y yo aprovechamos el jetlag para levantarnos al alba y patearnos todo lo que pudimos de la ciudad, comer perritos y fulminar la tarjeta comprando sin parar.

La segunda semana fuimos al lugar que el desaparecido blog de Arbusto el Guerrero bautizó como Kabul, a disfrutar de la compañía del propio Arbusto y de la cobloguera Copycat (por cierto, en breve pondrá nuestra lista de premiados). Como no voy a desvelar de qué ciudad se trata, tampoco entraré en detalles, pero todo muy bien también. Conocimos a gente muy maja y una "cultura" totalmente desconocida para nosotros.

Pero llegó el día de coger el avión de vuelta. El vuelo fue bastante horrible, con turbulencias y tal (estoy pensando en leer un libro de autoayuda para perder el miedo a volar, no digo más). Como no pude dormir nada, me tragué dos pelis: "Casual Day" y "Las hermanas Bolena". Las dos me gustaron, pero las dos acaban fatal, lo que no me ayudó a ser optimista. El resto del viaje me dediqué a cocerme en mi propio jugo y a atormentarme con negros presagios de tragedias aéreas.

Cuando llegamos el jetlagazo fue fulminante y, para colmo de todos mis males, descubrí que mi coche había muerto. Una inundación en el garaje me hizo pensar que todo el rollo eléctrico se había ido a la mierda. Afortunadamente, tengo a D. para estas cosas y ha conseguido arreglarlo de momento. Pero lo utilizo para venir a trabajar, lo que no mola nada. Por si fuera poco, los vecinos nos odian, porque al irnos nos dejamos un despertador encendido a las 4:00 am., que sonó hasta que uno de los más avispados consiguió mi teléfono y me llamó de todo menos guapa. Así que así estoy, renegada perdida y recordando las vacaciones, como estaréis todos vosotros en septiembre.

Hay que ver cómo se ha puesto Natascha

2008-05-28T18:16:00.002Z

Ya sé que este tema está archicomentado, pero no puedo dejar de sorprenderme con lo mal que le ha sentado a Natascha Kampusch la libertad. Cuando salió del zulo en el que había pasado ocho años tenía un tipazo (es lo que tiene la dieta del secuestrado). Dos años después, no sólo está fondona, sino que viste como viste (es lo que tiene la moda centroeuropea). Sin embargo, esto no le ha impedido conseguir un curro como presentadora, al estilo del nuevo programa de Lorena Berdún. Su primer invitado, Niki Lauda. Y eso que sus estudios no llegan al equivalente austríaco de 5º de EGB.
En fin, aun así no me parece mal. Pero le auguro un fracaso bastante grande. La gente lo pondrá por el morbazo y luego sólo se encontrarán con una chavala de 20 años siguiendo un guión. De sus años de hambruna y encierro, ni palabra. Así que al final la gente pasará.

Y nada más. Lo del ránking de blogs premiados, para la próxima entrega, cuando Copycat y yo celebremos la I Cumbre Bilateral de Compañeras de Blog.

Monguis en la oscuridad

2008-05-20T08:32:00.004Z

Se pregunta Quic si en este mundo hay más personas que canciones o viceversa. Puede que haya muchas canciones, pero no tantas como se necesitan.

Eso me quedó demostrado el otro día. Estábamos D. y yo cómodamente viendo "House" cuando, de repente, se fue la luz en todo el edificio. Como todos somos un poco monguis, al darnos cuenta de la situación no se nos ocurrió otra cosa que sacar nuestros cabezones por la ventana para ver qué decían los demás.

Y entonces me di cuenta de que hacen falta más canciones: no menos de tres vecinos se asomaron a la ventana cantando "Se le apagó la luz, tembló..." Vamos a ver. ¿Qué p*ta gracia tiene eso? ¿Es que una canción que seguro que el propio Alejandro Sanz quiere olvidar, que escribió cuando yo tenía 11 años, es lo más gracioso que se os ocurre en medio de un drama como es un corte de electricidad en pleno capítulo de "House"? Estamos fatal, amigos vecinos. Por favor, que alguien escriba una canción sobre cortes de luz más apropiada para estas situaciones.

Y aquí acaba esta pequeña reflexión-chorrada. El epílogo de esta historia es que, resignados a no ver "House" y a no hacer la cena (la vitro tampoco funcionaba), D. y yo acabamos por encender una vela aromática y por comernos un cubo de helado de plátano con trocitos de chocolate y nueces. Superrecomendable sabor de Ben&Jerry's. El que no se consuela es porque no quiere.

Aerolatas para todos

2008-05-13T04:14:00.002Z

Aena publica en su página el listado de compañías aéreas cuya explotación queda prohibida dentro de la UE. Leyéndola, me llaman la atención dos cosas:

1.- Que, según señala, "el hecho de que una compañía aérea no aparezca en la lista comunitaria no supone automáticamente que cumpla las normas de seguridad aplicables". (Glups)

2.- Parece que a los congoleños y a los indonesios les regalan una aerolínea al reunir X puntos en la tarjeta Travel Club o algo así. La Rep. Dem. de Congo e Indonesia engrosan la lista, con 51 y 45 compañías prohibidas respectivamente, seguidas de 26 aerolíneas de la República Kirguisa, un país en el que quien no se dedica a la agricultura y la ganadería, tiene una aerolata.

Mi leyenda negra

2008-04-20T18:29:00.002Z

Bueno, esto se va a saber más temprano que tarde y, supongo que con uno o varios posts con secuencia de fotos y todo, así que más vale que adelante algo yo misma:

El caso es que, a día de hoy, Quic y Att no tienen puerta en su cuarto de baño. Además, es probable que sus vecinos ya hayan pedido una orden de alejamiento del barrio contra ellos. G, por su parte, tiene el coxis medio dislocado.

Y todo esto es por mi culpa. "Cuando se entere Arbusto nadie va a poder evitar que tu leyenda negra se extienda hasta el infinito y más allá". Algo así me dijeron ayer. En fin, lo mejor es que los propios anfitriones, Att y Quic (por cierto, hoy es el cumpleaños de Quic, ¡Felicidades!) lo cuenten.

¿Estereotipos?

2008-04-19T05:59:00.003Z

Leo en elmundo.es: "El 79% de la publicidad de productos de limpieza reproduce estereotipos sexistas porque presenta explícita o implícitamente a la mujer como la persona encargada de asumir las tareas de cuidado de la casa y la familia. La presencia femenina en dichos anuncios refuerza el perfil de ama de casa de las mujeres, una representación social que cobra mayor fuerza cuando se contrapone a una tipología de hombre que se relaciona con dichos productos desde una perspectiva profesional o científica".

Pero vamos a ver... ¿Qué "estereotipos sexistas" ni qué niño muerto? La publicidad de productos de limpieza refleja la realidad tal como es, es decir, que salvo honrosas excepciones, la mujer es la que se encarga exclusivamente de quitar la mugre en la casa. Esto es así. De hecho, cuando alguna vez sale un anuncio en el que es el hombre quien está con el delantal limpiando, ¿cuál es la reacción mayoritaría? "Sí, ya".

Sin embargo, estoy de acuerdo con lo que dice el segundo párrafo. Me toca las narices que en estos anuncios salga la mujer sudada y echa unos zorros intentando sin éxito quitar la m*erda y que se aparezca el listo (que siempre hay un listo) con la solución a sus problemas. O si no, el repelente mayordomo de la tele, que venía dando por c*** con su puto algodón.

A vueltas con la juventud

2008-04-15T15:44:00.001Z

Pero, ¿qué cojones le pasa a los medios de comunicación con los jóvenes? ¿Tan difusos son los límites de la juventud?

Galicia.- Una joven lleva 5 meses hospitalizada en Orense esperando a que Sanidad le asigne un centro en el que operarse "Mi madre entró andando el 4 de noviembre y lleva cinco meses encamada", afirmó una de sus hijas OURENSE, 15 (EUROPA PRESS) María Luz Fernández, una mujer de 73 años, acudió el pasado 4 de noviembre de 2007 en el Complejo Hospitalario de Orense (CHOU) para operarse de la prótesis de una de sus rodillas, y cinco meses después permanece ingresada después de haber pasado varias veces por el quirófano y con riesgo de perder una pierna mientras la Administración decide a qué centro derivarla para someterla a la que debería ser la última intervención.

Lo que se van a comer los gusanos...

2008-04-14T14:19:00.002Z

...que lo disfruten los humanos", habrá pensado la Merkel.

Ejem...

Juventud

2008-04-07T16:44:00.003Z

Mueren dos jóvenes por la enfermedad de las «vacas locas» en Castilla y León

Ya sabemos que para la media de edad de los lectores de ABC, los fallecidos por Creutzfeldt-Jakob (41 y 50 palos) son unos chavales. Pero cortaos un poco al titular, amiguitos, que hacéis que una noticia trágica mueva a la risa.

Qué basura tan grande de periódico, madre mía.

Si te aburres, date con una piedra en la espinilla

2008-04-01T03:59:00.004Z

Éranse una vez unos hackers que no sabían qué hacer con su tiempo libre, así que decidieron emplear las escasas neuronas de su cerebro en meter unas animaciones de colorines en una web sobre epilepsia, con el lúdico fin de provocar ataques epiléticos a los usuarios de la web.

Ja-ja-ja, me parto de la risa.

Gente como ésa se merece que sus hijos padezcan lo que a ellos parece hacerles tanta gracia. Veréis qué risa.

Happy birthday to me

2008-03-22T05:08:00.003Z

Iba a empezar este post diciendo que hoy "celebro" que soy un año más vieja, pero en lugar de eso diré que celebro mi nacimiento, siguiendo el consejo de mi buena amiga Vic (de Kabul), que siempre piensa en positivo. Gracias a este pequeño cambio, no me deprimiré en mis cumpleaños a partir de ahora.

Ya el hecho de cumplir 30 el año pasado empezó a darme una extraña sensación de malestar, que aumentó al renovarme el DNI en verano. Cuando miré mi carné (el nuevo, por cierto), vi que la próxima renovación me toca en 2017, que suena a futuro con mayúsculas, taxis voladores y expediciones low-cost a la Luna. ¿Qué aspecto tendré cuando vaya con mis fotos a renovar el DNI a mis 40 tacos? ¿En qué parte del sistema solar estaré viviendo? ¿Seré propietaria al fin de una vivienda? ¿Tendré churumbeles?

La respuesta: dentro de diez años.

En fin, me consuelo al pensar que parezco mucho más joven que otras que nacieron después que yo, como la amiga Amy Winehouse. Es que las drogas son muy malas... Enjoy!

El día más aburrido de mi vida

2008-03-20T11:00:00.003Z

Declaro oficialmente el día de hoy, 20 de marzo de 2008, como el más aburrido de mi vida. Me he quedado absolutamente sola en Madrid. D, se ha ido a su pueblo, mis padres, al suyo, la mayoría de mis amigos no está o está de resaca y mis compañeros de curro no vendrán hasta por la tarde porque aquí hoy no hay NADA que hacer. Es la mañana más solitaria en años.
Cuando he salido a la calle parecía que estaba en medio de una peli como "Abre los ojos" porque no había NI DIOS, ni peatones ni vehículos en la calle. En un intento por no perder la facultad de hablar, he llamado por teléfono a varias personas, por trabajo o por ocio. A todas las he despertado o importunado y así me lo han hecho saber. He desistido, pues, de hacer más llamadas. Mi única opción para no comer sin compañía es hacerlo con mi ex jefe y, la verdad, no sé si prefiero la soledad en que me hallo.
Por si fuera poco, sé que nadie va a contestar a esta desesperada llamada porque hoy, que es fiesta, nadie se va a poner a leer blogs. En fin. A ver si pasan 10 horitas y me voy de vacaciones.

Qué chungo

2008-03-15T05:15:00.002Z

Este asunto huele muy mal (sobre todo teniendo en cuenta que el tipo palmó hace 10 años.

Humor negro justo antes de irme a dormir.

Nombres

2008-03-13T03:39:00.005Z

Hola amigos! ¿Os acordáis de mí? Soy Copycat, solía escribir en este blog hasta que sufrí las consecuencias del frío y la escasez de horas de día que tenemos por estas latitudes desde que entra el otoño hasta que llega la primavera. Eso, sumado a la edad, da como resultado el síndrome de la marmota, que consiste en que necesitas dormir un mínimo de 9-10 horas al día.

¿Algún efecto negativo más? Sí. La gandulitis crónica que me ha llevado a entrar al blog nada más que para leer los posts de Sue, que con su trabajo, su yoga y demás actividades dentro y fuera de casa, aún saca tiempo para actualizar. Yo podría haber actuado con dignidad y despedirme a la "arbustiana" (me enteré de la noticia a la misma vez que todos vosotros, por cierto). Pero en fin, aquí sigo. Hoy tenía una buena excusa para actualizar, porque he leído esto sobre unos alemanes que llevan más de un año sin decidir el nombre de su hijo.

Por un lado, me parece muy bien que la pareja quiera ponerse de acuerdo antes de poner un nombre a sus vástagos. Conozco a varias personas que deben su nombre a la figura paterna, que en muchos casos actúa según un patrón común: va al registro mientras la madre se recupera del parto y le pone al bebé el nombre que le sale de los santos coj****. Me parece un acto de traición totalmente equiparable a unos cuernos. ¿Quién lleva a la criatura durante 9 meses en la tripa? ¿Quién la trae al mundo después de horas y horas de dolor? La madre. Entonces, ¿por qué algunos padres, cuando no hay acuerdo sobre el nombre, van y le ponen el que ellos quieren, y no el que les gusta a las madres? Vamos, hombre...

Por otro lado, la opción de poner a un niño un nombre compuesto tampoco me parece una solución, porque al final pasa como con estos alemanes, que cada uno llama a sus otras dos hijas por el nombre que más les gusta. Eso le pasaba a un amigo mío llamado Francisco Javier, al que todos llamábamos Fran o Francisco y sólo su madre le llamaba Javi (porque era el nombre del abuelo materno, claro).

Ante estos casos, propongo meter todos los nombres en una bolsa y sacar un papelito al azar (¿a nadie se le ha ocurrido?). O también hacer el método random que utilicé yo para ponerle un nombre a mi hámster cuando tenía 8 añitos: metí las letras del alfabeto en una bolsa y fui sacando papelitos hasta que salió un nombre pronunciable. Este método tiene sus fallos... te puede salir un nombre de hámster.

Benidorm y elecciones

2008-03-10T12:35:00.003Z

Lo prometido es deuda. He estado en Benidorm este fin de semana. Una estancia en un hotel en... segunda línea de playa con todos los gastos pagados. ¿Cuál ha sido el motivo de tan ochentero viaje? Lo confesaré: la final del campeonato nacional de dardos electrónicos. Sí, pertenezco a un equipo de dardos, todos tenemos secretos. Yo no jugué, porque mi puesto es de suplente-sólo-para-casos-de-extrema-emergencia. Así que me dediqué a beber y a observar, sobre todo.

El papel de mi equipo en el campeonato fue más que digno. En el grupo B (los segundos de cinco categorías), llegó a pasar, incluso, la primera ronda. Un contratiempo, porque el plan era perder rápido e ir a dar una vuelta. Pero hubo tiempo para todo. Así pude constatar que Benidorm es tal y como os lo imagináis. No hay sorpresas: jubilados ingleses que pasean a pecho descubierto, minigolf, happy hours de noche y, de día, carteles con fotos de gigantescos helados con bengalas y sombrillas. Así que, aunque prometí un relato pormenorizado, poco más puedo decir de esta ciudad de los rascacielos anclada en una peli del destape.

Como mucho, destacar nuestra salida nocturna: D. (que también está en el equipo) y sus amigos fueron a Benidorm cuando tenían 14 o 15 años, en su primer viaje juntos. 15 años después, sentían nostalgia y decidieron encontrar esos bares y discotecas donde comenzaron su carrera alcohólica. Los encontramos, vaya si los encontramos, pero nos dio tanto miedo que tuvimos que huir.

En fin, puede que este pueblo tenga una zona moderna o agradable, pero no es fácil de encontrar. No preocuparse, de todos modos, que yo me lo paso teta en cualquier parte. De hecho, me habría quedado un día más si no fuera por las elecciones. No es que tuviera que ir a votar, que no fui por falta de tiempo, es que el domingo tenía que trabajar. Gajes de los fabricantes de tornillos. La noche electoral, como sabéis, fue un coñazo auténtico, con el más aburrido de los resultados: el PSOE sube, pero no tiene mayoría absoluta y yo no gano la porra que hice hace un mes; el PP sube también, lo que le da a Rajoy un nuevo clavo ardiendo para agarrarse y no dimitir, el muy gañán. IU se da el h*stión y el escaño de Rosa Díez ya no es una sorpresa para nadie. Nuevos debates sobre lo injustísimo de nuestro sistema electoral y sobre cómo, una vez más, la gente de Madrid llevamos las de perder en todo en esta vida: la selectividad es más difícil, los precios son más caros, todo está más lejos, tu voto vale menos y, si te presentas a un reality, nunca te votarán en masa, como a los canarios. El descalabro de los cantamañanas de ERC es lo único que salva un poco el tema.

Y ese ha sido mi fin de semana. Hoy, que no trabajo, voy a dedicar el día a hacerme una fuente de torrijas y a comérmela seguidamente, a ver si me recupero un poco.

Por ir actualizando...

2008-03-02T11:48:00.002Z

Mi compañera Copycat, siguiendo el ejemplo de su pareja, parece haberme abandonado. Es muy duro actualizar sola, pero qué se le va a hacer, se intentará.

Ahora mismo, por razones de diversa índole, no tengo ni un minuto para contar algo gracioso o que me deje en ridículo, que es lo que le gusta a mis fans, pero os adelanto que mi próxima actualización tratará sobre mi viaje de la semana que viene: un fin de semana en Benidorm con todos los gastos pagados, al más puro estilo Un, Dos, Tres. El motivo ya lo desvelaré más adelante... Aunque la mitad lo sabéis, pero bueno, por darle un poco de misterio.

Cataclismos y futurología

2008-02-12T10:31:00.000Z

He estado un poco desconectada del blog últimamente. Mi último post, de hecho, lo escribí un día antes de que empezaran a ocurrir cataclismos a mi alrededor. El primero fue una mala cosa personal en la que no voy a entrar, que este es un blog de humor. Cuando me hube repuesto, empezó la tormenta en la fábrica de tornillos. Tormenta que tuvo su último episodio muy, muy recientemente. El caso es que el enano cabezón que tenía por jerarca ya no lo es. En su lugar han nombrado a otro enano igualmente cabezón y algo más feo, con el que no sé si me llevaré bien o, directamente, me echará a la p*ta calle en cuanto tenga la oportunidad. Pero lo que me ha dejado alucinada de esta historia es mi talento como profeta: el sábado fui a casa de G. a cenar y llevé una botella de cava "para abrir cuando el jerarca se largue". Sí, a mi también me parece increíble...

Fábrica aparte también han ocurrido cosas. La más cataclísmica es la ruptura de mi pareja de amigos más casada. La historia de Pedro es la siguiente: fue el primero de sus amigos en tener novia, el primero en casarse, el primero (y único) en tener hijos. Ha sido el primero en echarse una amante bandida de 20 años y el primero en separarse. A parte de lo traumático que ha sido todo, sobre todo para nuestra amiga, la mujer despechada, la historia es chunga para los demás por tres motivos:
a) No tenemos edad para que nuestros amigos se separen con papeles y todo.
b) ¡No tenemos edad para que nuestros maromos nos dejen por otra más joven!
c) Pedro es como una bola de cristal en la que los demás han podido ver siempre su futuro, porque siempre lo hacía todo antes que los otros. Qué futuro más negro...

Ha habido algún cataclismo más por ahí que afecta a algún lector/a de este blog, pero prefiero no entrar, que me estoy pasando de catastrofismo. También han pasado cosas buenas, qué caramba. Por ejemplo: Cler se ha venido a vivir a Madrid. Es cierto que no tiene casa y que, la que iba a alquilar ha estado a punto de caérsele encima, pero en fin, hay que ver el vaso medio lleno.

Pero se me olvidaba la catástrofe más gorda de todas: Arbusto ha dejado el blog. Desde aquí te lo digo, Arbusto: depón tu actitud o amenazo con plantarme en Kabul en la primera quincena de junio y obligarte yo misma a volver a escribir.

(in) Actividades de invierno

2008-01-14T10:17:00.000Z

Hola a todos y feliz año con algo de retraso. Aquí estamos, sobrellevando el duro invierno. Como hace frío y no apetece hacer nada (a mi, al menos), este fin de semana, que milagrosamente no he trabajado, me he dedicado a actividades más bien de interior, que paso a relataros por afán de exhibicionismo, más que nada.

-Siesta. El viernes me levanté pronto para llevar a Arbusto y Copycat a coger su avión a Kabul. Puedo dar fe de que las maletas, llenas de productos patrios que quizá ahora disfrute algún aduanero espabilado, eran más voluminosas que sus propios dueños. Como estuve toda la mañana ocupada en éste y otros quehaceres, por la tarde me decidí a disfrutar de una siesta memorable. En total, cuatro horas, sólo interrumpidas por dos llamadas telefónicas, todo un récord. Eso sí que es una siesta, y no la mariconada de los 20 minutos que tanto recomiendan los expertos de Saber Vivir.

-Películas. En el cine, American gansters. Está bien, pero tengo que decir que, aunque la vi después de la gran siesta, me dormí dos ratillos. No vayáis a verla más tarde de las doce. En dvd y en la tele, dos pelis que entran en el género de "vidas fastidiadas". Una, En busca de la felicidad. La otra, Cinderella man (que la pusieron ayer en tv1). Las dos (sobre todo, la primera), me parecieron algo angustiosas, los protagonistas se pasan dos horas pasándolas putas y yo sufro. Por eso me pregunto, ¿por qué en este tipo de pelis, cuando el final es feliz, no se recrean un poco más en contarnos cuando al prota le van bien las cosas por fin? Me encantaría que, cuando el bueno mata al malo y se casa con la chica luego nos enseñaran cómo es el día a día, cómo se levantan por la mañana, desayunan y se van a dar un paseo por el parque. Sería aburrido, lo sé, pero me quedaría más tranquila.

A parte, el otro día adquirí la segunda temporada de una de mis series favoritas (y de todo el mundo, sospecho), Doctor en Alaska o Northern exposure para ser más fina. Hacía un siglo que no la veía, y me sigue gustando. Pero creo que, o ha envejecido un pelín mal o soy yo que soy una vinagre. El rollito entre Fleishman y O'Connell es un poco coñazo y a Ed, el chico medio indio, que antes me parecía guapo, ahora le veo algo gordo, esa es la verdad. Por lo demás sigue siendo buenísima y no sé por qué nos venden los deuvedeses con cuentagotas de año a año. No sólo la castigaron en la tele, sino también en las tiendas. Cuánta injusticia.

-Lectura. Llevo un montón de tiempo con un libro que no es largo ni difícil, pero que también me angustia un poco, me da pesadillas y por eso lo leo a cachos. Por eso y porque ya no voy tanto en metro. Es El Imperio, de Kapuscinsky, también uno de mis autores favoritos, aunque una vez muerto se le haya llamado de todo menos bonito, al pobre. El libro cuenta cosas chungas de la URSS que el autor fue viendo en sus viajes por lo largo y ancho de las repúblicas soviéticas. Trabajos forzados, hambrunas, burocracia, pueblos oprimidos, lo típico. Pero lo que más me impresiona es cuando viaja por Siberia y sus alrededores y se pone a relatar, con todo lujo de detalles, el p*to frío que hace allí, cómo las casas se cubren de nieve hasta desaparecer y hay que hacer un agujero en el tejado para entrar, cómo la gente va tan tapada que no se sabe si son hombres o mujeres, viejos, jóvenes o qué.

Y mientras leo esto y veo en la tele al doctor Fleishman con sus orejeras y sus manoplas echando vaho por la boca, miro de reojo por la ventanta, veo que hace viento y está nublado y pienso, "¡A qué c*ño voy a salir yo a la calle! Aquí me quedo y, si se tercia, me echo otra maxisiesta con doble manta". Que me avisen cuando empiece a hacer calor.

Benazir Bhutto

2007-12-27T15:52:00.000Z

No sé si con esto que voy a escribir pareceré una cascarrabias, sobrada, abuela cebolleta de menos de 30 o qué, pero hoy he tenido el siguiente diálogo con un becario y tengo que reproducirlo:

-Sue: Han matado a Benazir Bhutto.
-Becario: ¿Quién es ese?
-S: Pero tío, ¿de verdad no sabes quién es Benazir Bhutto?
-B: No, no sé quién es ese tío... en fin... ¿Lo ha matado ETA?

Bueno, pues sólo decir que el fulano tiene 26 palos y dos carreras. Chúpate ésa.

El mundo del cohecho

2007-12-20T14:46:00.000Z

Vaya semanita llevamos. El alimento base, el canapé; la bebida, el cubata; el pasatiempo, el marujeo. Entre medias, en los ratos libres, a trabajar. Y el sábado, lotería. Así de dura es la vida del fabricante de tornillos en Navidad. Lo bueno es que ésta también es la época del cohecho. Cada año me convenzo más de que sobre este asunto podría yo escribir la tesis del doctorado que nunca haré. Este año hay novedades:

-La crisis económica se nota, y mucho. Si el año pasado por estas fechas habían llegado 500 regalos a la fábrica de tornillos, este año hay 100. Las cifras son de la recepcionista de esta santa casa.

-El aceite sustituye al vino. Increíblemente, este año aún no he recibido ninguna de las tradicionales cajas de vino y sí un total de ocho botellas de aceite.

-El Exmo. Ayuntamiento de Madrid regaló el año pasado un GPS (no a mi, no confundir). Este año ha optado por un dispensador de cereales. ¿Cómo es posible tal rebaja? ¿Será porque éste no es año de elecciones municipales? ¿O será porque es un poco heavy usar los imupuestos para equipar con un navegador a todos los fabricantes de tornillos municipales? Me inclino por la primera opción.

-Ha llegado el Hombre Cohecho. Este simpático personaje se ha adelantado a Papá Noel y a los Reyes Magos. Se trata de un chavalito que ha sido contratado ad hoc por la fábrica para repartirnos nuestros cohechos. Según parece, estaba feo acumular montañas de regalos en la entrada de la empresa. Daba la impresión de que vivimos muy bien o de que nos quieren comprar, no sé. El caso es que el Hombre Cohecho es ya el empleado más querido por todos, aunque nadie sepa su nombre y aunque vaya a ir irremediablemente al paro en la cuesta de enero. Pobre. Vaya argumento para un melodrama navideño.

Más sobre ropa y suerte

2007-12-11T09:20:00.000Z

Tengo nuevos datos que confirman mi teoría de que algunas prendas dan buena suerte y otras, todo lo contrario. Para que veais que no estoy loca.

-Mi vestido de la mala suerte. Como me ha costado mi panoja y bien bonito que es, cometí el error de ponérmelo de nuevo para ir a currar. Era un día en que estaba mi jefa, luego yo no estaba al mando, y tenía que dedicarme a una labor fácil y nada más. Pues bien, todo se torció, tuve que ir sin previo aviso a la reunión de los jerarcas, que cargaron contra mi y me encalomaron marrones variados. La cosa no fue tan negra como la última vez, pero fue porque llevaba mi...

-Amuleto mágico egipcio. No es más que el típico souvenir que me han traido mis padres hace tres semanas, pero desde que lo llevo parece que todo va un poco más sobre ruedas. Sobre todo si lo combino con...

-Mis bragas de la suerte. Las bragas rojas traen suerte, eso lo saben hasta los chinos, pero claro, no vale comprarte un arsenal del mismo color, sólo unas son las auténticas. Por higiene, y porque perderían su efecto mágico, no puede una ponérselas todos los días, así que hay que reservarlas para los que se presentan muy cuesta arriba. Eso hice el viernes: parecía que no saldría de currar hasta las doce de la noche, pero gracias a las bragas y al amuleto, llegué incluso a cenar con mis amigos. De hecho, llegué en el momento en que traían la comida, lo que resultó muy cómodo para mi, aunque muy coñazo para ellos, que estaban deseando hincarle el diente y tuvieron que detenerse para saludar y hacernos hueco. Ellos no llevaban ropa interior con poderes, está claro.

Pero, ¿qué pasa cuando un día se presenta perfecto? Te crees muy listo y piensas que no te hacen falta prendas amigas. Eso mismo me pasó ayer. Era el primer día de mi supuesta semana de vacaciones (que pasaré en Madrid por obra y gracia del jefe de D., que se ha roto un hueso). Me creía tan invencible que ni siquiera me puse el amuleto egipcio. Pero hasta los mejores días se pueden truncar: apareció una amiga con un problema muy chungo y, cuando la pobre se hubo ido (a las once y pico de la noche), llegó un superinesperado marrón de trabajo y un avinagramiento sin igual de mi jefa.

Con estas pruebas científicas cualquiera deja de ser supersticioso.

Qué vida más perra

2007-12-05T06:30:00.000Z

Está claro que el dinero no da la felicidad ni aunque seas un chucho heredero de un buen pellizco de la fortuna de una vieja chocha. Si estás desplumado, no tienes que preocuparte de cuál es el mejor escondite para tu panoja, si el colchón de la abuela o la baldosa suelta del cuarto de baño. Tampoco tienes que ir huyendo de amenazas de muerte como las que recibe el millonario "Trouble", ese perrucho tobillero pijo que ha tenido que huir de sus enemigos cambiándose de nombre y todo.

La noticia está plagada de perlas, desde luego, pero lo que más me interesa es precisamente lo que no cuentan, es decir, ¿cómo recibe una mascota amenazas de muerte? ¿Alguien le manda sms que el perro, que ha estudiado en los mejores colegios caninos, sabe leer? ¿Recibe falsos paquetes de Pedigrí Pal con partes de la perra con la que se lió recientemente en un parque (hoy una pata, mañana la cabeza)? ¿O quizá un collage que representa, con bonitos recortes de revistas, la lenta muerte de un perrito blanco con jersey de lana?

Por cierto, el tipo ese que "maneja" la herencia del perro tiene que estar encantadísimo de la vida justificando viajes al Caribe y adquisiciones de joyas y coches de lujo bajo el nombre de "Peluquería canina oriental 'Tu Pelo es Olo'" o "Compra de 200.000 cajas de Scooby-galletas bañadas en chocolate de 24 kilates". Como decían los padres de Macauly Culkin: "Dame el dinero, que yo te lo administro".

"Take on me"

2007-11-26T01:13:00.000Z

Bueno, vamos a animar un poco el otoño con musiquilla. Hace tiempo pensé dedicar un post a este videoclip de A-ha y, la verdad, no estoy segura de si lo llegué a hacer. No tengo ganas de comprobarlo, así que pido disculpas si me repito.

Pues nada, aquí os dejo uno de los mejores vídeoclips de los 80. Cuando lo vi por primera vez, yo era niña que veía los sábados 'La bola de cristal' y leía muchos cómics y tebeos, y me pareció el más original que había visto en mi corta vida. Hoy, con unos cuantos años más encima y viendo la evolución del videoclip hacia coreografías de chicas convulsas enseñando cacha, sigo pensando lo mismo.

Y aquí tenéis a Chris Griffin, el adolescente tontón de Family Guy (Padre de familia), protagonizando su propia versión.

Yoga para olvidar

2007-11-16T11:20:00.000Z

¿Sorprendidos de la actualización? No puedo decir que a partir de ahora las cosas van a cambiar mucho en este blog y que va a mantenerse al día. No. Lo que pasa es que hoy (por fin) no trabajo, estoy en casa y, en tanto que D. no salga del curro, no nos iremos a pasar un fin de semana alcohólico y pantagruélico en Ávila con otros veintitantos individuos. Por ahora no tengo nada que hacer. Las opciones son limpiar mi chabola, que buena falta le hace, o actualizar el blog. Pero, ¿para qué voy a limpiar, si no voy a disfrutar de la casa hasta el domingo? Así que os cuento algunas de las cosas que me pasan últimamente.

Otro de los motivos por los que no tengo nada que hacer es porque D. se ha llevado mi coche. Sí, tengo coche, y muy bonito, por si no lo sabíais, es una de las cosas que más feliz me hacen, porque eso me evita mover el culo en muchas ocasiones. El problema es que el carro no es realmente mío, sólo lo usufructúo hasta que mi cuñado termine de construir una cárcel en el p*to culo del mundo. Como eso no va a ocurrir de momento, estoy tranquila. El problema es que el otro día llegó una carta en la que decía que tengo que pasar la ITV. Desde entonces, el coche se está autodestruyendo por momentos. A parte de la cerradura rota y un generoso raspón que lleva mi firma, el intermitente izquierdo se ha jodido y, ayer mismo, nuestro amigo Froski, también llamado Hulk, se quedó con la palanquita que mueve el asiento de delante en la mano, inutilizando para los restos el mecanismo. D. no me dice nada, pero me echa miradas sombrías. En sus ojos puedo leer "hasta que no cogiste tú el coche, perra del demonio, estaba perfecto".

De momento, me conformo con seguir con la calma tensa. Para relajarme, como decía en la entrada anterior, voy a yoga. Algunos de mis amigos-lectores recordarán cómo nos reímos de nuestra amiga de la facultad CS seis años atrás cuando nos comunicó que iba a practicar este sano ejercicio. Cómo hicimos sangre, cómo nos burlamos, cómo, cómo, cómo. Hace un año, G., uno de los más crueles, descubrió el yoga como medio para salir de un bache chungo en el que había caído, y me lo recomendó. Entonces no hice sangre, porque G. no estaba muy bien, pero para mis adentros pensé "lo que hay que ver para no estar ciega". Pero, no me preguntéis cómo, en septiembre me vi a mi misma apuntándome a Yoga Hatha nivel 2 en el centro cultural de mi barrio. Muy ama de casa, si no fuera porque eso lo hago antes de currar de 10 a 12 horas. Y la sorpresa es que me ha gustado. Incluso, reíros, creo que se me va a poner tabletilla de chocolate de tanto contraer el abdomen. Aunque el primer día me espanté un poco por la media de edad de mis compañeras y los motivos floridos de las toallas sobre las que hacen su saludo al sol, el caso es que luego me gustó: haces ejercicio y te relajas. Así que viva el yoga.

Y nada, esta es la explicación a mi nueva afición, aunque todo sea dicho, estoy valorando si renovar el trimestre que viene, porque lo de levantarme a esas horas me mata. Ya os informaré de mis progresos.

Superstición-à-porter

2007-11-10T15:25:00.000Z

Ahora que tengo algo más de panoja para comprar ropa, casi no tengo tiempo para ir de compras y, además, me he dado cuenta de que soy desastrosa por naturaleza. No me gustan los tacones, ni los trajes ni las camisas, ni los abrigos que no abrigan, ni los bikinis de cordelillo, ni pintarme como una puerta, ni peinarme. Así que he llegado a la conclusión de que nunca seré una tía elegante, qué le vamos a hacer.

Nunca podré ser como Lili, una compañera de la fábrica que se ha convertido en niña bonita de la jerarquía a base de darse mechas rubias, reír las gracias y de su gran secreto: nunca repite modelito. Ella misma admite que TODOS los días del año va de compras. G. lo pudo comprobar cuando le preguntó dónde se había comprado un modeli, para regalarle uno igual a su novia, y Lili se ofreció para comprarlo ella misma porque TODOS los días va de tiendukis.

Pero, como a toda hija de vecino, a mi también me gusta comprarme algún trapo cuando tengo un ratillo. El caso es que tengo un problema añadido a la falta de elegancia natural: la ropa nueva me da mala suerte. Y cuanto más glamour tiene, más gafe resulta ser. El último episodio ocurrió hace un par de semanas. Llevaba un vestido nuevo de lo más moderno y pasé uno de los peores días que recuerdo en la fábrica. Toda la ira de los jerarcas cayó sobre mí sin motivo ninguno. Hoy, que viene Cler y vamos a salir por ahí, habría sido un buen día para lucirlo, pero no, no me he atrevido, porque trabajo y nunca se sabe qué h*stias te pueden caer. Así que me he puesto uno también muy chuli, pero de la temporada pasada.

Porque lo bueno de la maldición de la ropa nueva es que, cuando se hace vieja, deja de traer mal fario. Lo comprobé también hace unos días. Necesitaba un par de calcetines sin agujerear para ir a clase de yoga. No es que mis compañeras sean unas fashion victims, la pensión no les da para tanto, pero enseñar el dedo gordo del pie en noviembre no está bien visto. El caso es que en el cajón sólo había un par de calcetines amarillos. Los compré hace dos años, pero como eran amarillos no me los había puesto ni una sola vez, por eso de que eran amarillos, y habían envejecido vírgenes. Me los puse a regañadientes y resultó ser un día estupendo.

Estoy para encerrar, ya lo sé.

Más sobre el p*to otoño

2007-11-02T04:02:00.000Z

Continua sensación de cansancio, dificultades para concentrarse en el trabajo, necesidad de dormir más de lo habitual, necesidad de tomar alimentos más energéticos... Por lo que he encontrado en google, todo eso junto tiene un nombre: astenia otoñal, y no soy la única que la padece.

Últimamente en mi curro estamos todos de capa caída, desganados, adormecidos, como si nos hubiera picado la mosca tse-tsé o como si hubieran puesto algo en el asqueroso café que hay en la oficina. Todos le echamos la culpa al tiempo, que está muy tonto, y lo mismo hace frío que calor. Algunos días llueve. Hace poco estuvimos sin ver luz del sol durante varios días. Anochece antes. Esto es un asco.

Cada semana me levanto más tarde que la anterior (son las ventajas de no tener un horario fijo. El inconveniente: que tengo que echar mis 8 horas independientemente de la hora a la que llegue, con lo cual salgo más tarde y más atontada). Esta semana me he superado: ni siquiera he reconocido el sonido de mi despertador. Utilizo mi móvil como alarma, para lo cual tengo puesta una cancioncilla que nunca llego a oír entera porque la apago en los primeros acordes. Eso no significa que me levante de un salto de la cama, jeje. Pongo el móvil en modo "snooze" y me vuelve a sonar a los 10 minutos.

A lo que iba: esta mañana me he despertado oyendo una canción que no conocía a todo trapo, por lo que he maldecido a los vecinos por poner la música tan alta y tan... temprano (ejem). Por supuesto, era la parte de mi canción-alarma que nunca llego a oír, pero he necesitado medio minuto para darme cuenta.

Por supuesto, me he pasado el día durmiéndome por los rincones, as usual.

En fin, menos mal que ya es viernes, aunque sé que los que estáis en España tenéis puente, malditos.

Aish, qué ganas de que venga ya el duro invierno en Kabul, a ver si los -20ºC me mantienen despierta...

Bajonazo otoñal

2007-10-26T10:16:00.000Z

El otro día leí en un blog a un tipo que admitía seriamente que no le gusta trabajar. No es que no le gustara su trabajo, que es para lo que estaba preparado, su supuesta vocación, es que no le gustaba trabajar en absoluto y, desde que lo asumió, vivía mucho más tranquilo. La mayoría de la gente dice "me gustaría ganar más", "hacer otra cosa más creativa", "tener un trabajo más relacionado con mis estudios", etc. Pero poca gente admite que no quiere currar en absoluto. Yo sí, pero admitirlo no me hace sentir más tranquila. No quiero tener otro trabajo, es que no quiero trabajar. Pero tengo que pagar la hipoteca. Qué dilema. Benditas hipotecas, que por ellas más de un hijop*ta se libra de una buena h*stia a tiempo.

Para alegraros un poco la vida a los que estéis en el paro...

Desdeleconomato se casa

2007-10-18T09:29:00.000Z

Hola, amigos. Soy consciente de que éste, vuestro blog, está en franca decadencia esta temporada. Con las vidas tan perras que llevamos Copycat y servidora es difícil hacer algo por remediarlo. En mi caso concreto, últimamente hago pocas cosas dignas de mención, mayormente trabajar e ir a bodas. Así que éste es el material que tengo para entreteneros mientras os escaqueáis del curro. Qué se le va a hacer.

Y trabajo y bodorrio se unieron en el penúltimo enlace de la temporada: Desdeleconomato y Parlaman. Desde quería hacer un cocktail en el Rich, pero su madre, al enterarse, puso el grito en el cielo e impuso (como debe ser) un bodorrio castellano, con dulzainas y todo, bajo el lema "de lo del grillo, poquillo". Nos abastecimos de producto cárnico para dos meses, pero todo muy bien, copazos incluidos.

Y lo mejor fueron los invitados. Nunca antes había visto juntos a tantos y tan dispares fabricantes de tornillos. Había gente de todas las fábricas nacionales. De hecho, los novios pertenecen cada uno a una facción extrema de la fabricación de tornillos española. Para que me entendáis, como si se casaran Esperanza Aguirre y Gaspar Llamazares y vinieran todos sus coleguitas. Los que no eran del gremio, como el propio D., temían que semejante reunión acabara en contienda a la media hora de empezar la barra libre. Pero ellos no saben que los fabricantes de tornillos, aunque somos unos hijos de p*ta en general con todo el mundo, somos muy buenos compañeros, sobre todo de bar. Y quien diga lo contrario, miente. Esto siempre me hace pensar que, probablemente, ocurre igual entre los políticos y en todas partes y que, en definitiva, todo es mentira. Así que no os creáis nada.

Entre esta amalgama de gentes había, sin embargo, algún rostro especialmente antipático. Más en concreto, el de la jefa de personal de mi fábrica (vaya sorpresita, Desde). La tipa está liada con un fulano que a su vez es amigo del novio. Cuando la vi casi se me cae el alma a los pies. Iba elegantísima, con su pelo refrito y con una especie de tela de araña con brillos por encima de su vestido negro de los chinos. Qué visión más espeluznante. Mientras yo me hacía cruces para no tener que compartir mesa con semejante ser, mi compañero Topo maquinaba cómo sacar algo positivo de esta presencia. "En cuanto se beba dos copas", me dijo, "la plaza de aparcamiento por la que luchábamos será nuestra". Dicho y hecho. O, al menos, intentado. Después de la chapa que le metió Topo, estoy segura de que ambos dos hemos entrado en una lista negra para no tener plaza de parking en la vida, pero al menos la muy petarda tuvo que aguantarnos.

Que le sirva de escarmiento a todos los jefes hijop*tas: que no piensen que al salir del trabajo se pueden tomar copas con sus esbirros como si tal cosa sin que éstos les den la brasa. Otro jefe con el que compartí copazos fue mi ex jefe, JCS. Pese al odio que le he tenido, éste sí es un tipo con el que te puedes divertir en un sarao de estos. A pesar de que, nada más llegar, la perra de Orujix le recordó, por si no se acordaba, que yo no le invité a mi propia boda, el tipo se mostró bastante simpático. Y fue divertido, cuando preguntó por muchos de los becarios a los que él consideraba poco menos que borderlines, decirle que ahora triunfaban por ahí, algunos más que él mismo. Otro escarmiento para jefes. Y el tercer escarmiento, éste para mi misma: nunca te bebas una decena de copas si trabajas al día siguiente.

Y no, Quic, tienes razón: de una boda no sale otra boda. Si acaso, material para los confidenciales...

Pequeños placeres de la vida

2007-10-08T00:47:00.000Z

- Despertarte de un salto creyendo que no has oído el despertador y que llegas tarde al trabajo y descubrir que sólo son las cinco de la mañana, por lo que aún te quedan un par de horitas más de sueño.

- Que tu jefe te dé el resto del día libre después de producirse un fallo general del sistema que los técnicos, después de más de una hora trasteando, no consiguen arreglar.

- Llegar a casa después de pasar el día disfrutando de un sol primaveral y que se líe una tormenta del copón justo cuando ya estás en el sofá con el pijama, tu mantita y una buena película que te acabas de descargar del... esto… alquilar en el videoclub.

- Sacar la ropa de entretiempo y descubrir, al ponerte una chaqueta, que había un billetito de 20 en uno de los bolsillos.

Apología de la esterilización

2007-10-05T10:37:00.000Z

Ahora que me he casado, mi madre no para de decirme que cuándo voy a tener un churumbel. Ya sabéis, la vieja historia de "¿cuándo te echas novio? ¿cuándo te casas? ¿cuándo tiene un hijo? ¿y el segundo? ¿y el tercero? ¿cuándo tienes nietos? ¿cuándo te jubilas? ¿cuándo palmas?"

La mujer se hace ilusiones completamente infundadas y, si le digo que me duele un poco el estómago, ya empieza a tejer zapatitos de bebé. La pobre no se da cuenta de que, si tengo náuseas, muy probablemente será por el garrafón que me dieron la noche anterior en algún antro de mala muerte. Así que, por si mi madre lee esto, voy a aclarar mi postura en este punto con una anécdota ajena:

Una amiga estaba una noche de verano sentada al aire libre con su hijo de cuatro años. Los dos miraban al cielo. De repente, pasó una estrella fugaz.

-Mira, hijo, una estrella fugaz. Tenemos que pedir un deseo.
-¿Y, tú qué vas a pedir, mamá?
-Pues... yo voy a pedir trabajar menos para poder estar más tiempo contigo. ¿Y tú?
-Yo voy a pedir que trabajes más para que ganes más dinerito y me compres más juguetes.

Pues eso, que con historias como esta, de momento, lo más parecido a un nieto que va a tener mi madre es un conejo enano que mi hermana la perroflauta ha salvado de las fauces de una serpiente y se ha llevado a casa.

Pero esa es otra historia. Ay, si tuviera más tiempo de actualizar os contaba ésta, la de mi viaje a Praga (taxista suicida incluido) y la de qué harta estoy de la fábrica de tornillos y sus habitantes. Menos mal que no tengo, menuda brasa os iba a pegar. Besitos a todos.

Amor verdadero

2007-10-01T04:38:00.000Z

Sí, claro.

Cuando los papás y las mamás se quieren

2007-09-28T04:47:00.000Z

Qué risa ver a padres en apuros cuando les tienen que explicar a sus hijos de dónde vienen los niños y cómo demonios ha llegado la semillita de papá a la tripa de mamá. Menos risa da cuando algún niño puñetero te pilla a ti por banda y quiere que le expliques algo que acaba de oír en la tele.

A mí me pasó hace poco con un primo de 11 años que oyó en la tele la expresión "coitus interruptus". También estaban su madre, mi madre y mi hermano, pero el crío no tuvo mejor idea que girarse hacia mí y preguntar. Yo contesté con aplomo: "Pues mira, es una palabreja que viene del latín y que se estudia en Derecho. Ya sabes, algo relacionado con una ley o algo así". Y me quedé tan ancha.

Pero la madre, que no quiere mentirle al niño pero tampoco darle una revista para que se haga una idea, le dijo: "Es una cosa de cuando los papás y las mamás se quieren".

Yo hubiera preferido la solución A, es decir, salirme por la tangente y que se entere fuera de casa, como hemos hecho todos, digo yo. A fin de cuentas, lo de "quererse" es bastante cuestionable.

Es increíble la de salidos que hay sueltos

2007-09-20T13:52:00.000Z

Ahora que mi compañera de blog ha escrito sobre un violador, me he acordado de una entrada que tenía yo pensada desde hace tiempo, y es esta: sin llegar a ser delincuentes en toda regla, es increíble la de salidos que hay sueltos. Ya lo dijo PePi, que el otro día rompió tabúes en su telediario al soltar un reportaje sobre un asunto que está ahí, que todo el mundo conoce, pero que nunca sale en los medios: los viejos que se frotan con la gente en el metro.

Si aún dudáis de la cantidad de salidos y de aspirantes a agresores sexuales que hay en nuestras calles, os contaré una conversación que tuve este verano con tres compañeros. Éramos tres chicas y un chico: Viajera, Becaria, Gordo y yo misma.

Viajera empezó: "Una vez tuve que ir andando a la estación de autobuses de mi ciudad. Noté que había un fulano con gabardina que me seguía y me acojoné. Pero más me acojoné cuando un coche se paró a mi lado y se bajó la ventanilla. El conductor me dijo que subiera en el coche, que el fulano de la gabardina era un violador y que él lo estaba vigilando. Pero, claro, ¿cómo saber si el otro no era también un violador? Y, ¿cómo saber si no estaban compinchados? Me negué a subir y me dijo que entonces me seguiría para asegurarme de que no me pasaba nada. Y así terminé el camino, con dos tíos siguiéndome y acojonada".

Yo, que soy muy dicharachera, conté mi propio caso, que es terrorífico donde los haya: "Una noche, después de salir, era imposible, para variar, encontrar un taxi, así que esperé al metro. Al llegar a mi parada aún tenía un pequeño trecho que recorrer a pie. A mitad de camino me pareció que un filoyonki me seguía, pero pensé que era mi imaginación. Pero cuando casi había llegado, el tío me agarró por el cuello. En mi borrachera no se me ocurrió otra cosa que empezar a darle todo el dinero que me quedaba en el bolso (12 euros) para que me dejara en paz, pero me di cuenta de que el tío quería meterme mano, ante lo cual, y teniendo en cuenta que era un tirillas, me rebelé, grité, le pegué y me largué. Qué mal rollo, tía".

Luego le tocó el turno a Becaria. Hubo que insistirla un poco: "Bueno, comparada con vuestras historias la mía no es para tanto, pero la contaré. Cuando tenía 16 años era muy chulita y muy macarra. Siempre me sentaba en el último asiento de los autobuses. Un día cogí el bus por la noche y me fui a mi sitio habitual. Había un tío sentado y nadie más, pero me dio igual. De repente, el tío empezó a pegarse a mi y a hacer cosas muy raras. Intenté levantarme, pero no me dejaba. Al final pude decírselo al conductor y el tío se largó, pero qué mal lo pasé, jo tía".

Gordo, único macho del grupo, contó que a él también le había pasado algo parecido, también en un autobús, pero esta vez con una mujer como protagonista: "El autobús iba lleno, yo iba agarrado a una barra de las de arriba y estaba cerca de la puerta. Noté que una tipa me miraba, pero no pensé nada raro. Cuando el bus llegó a una de las paradas y se abrió la puerta, de repente, la tía se echó encima de mi, me sobó descaradamente, se bajó y se largó corriendo. Todo el mundo se quedó pasmado y yo no sabía dónde meterme".

Así que cuatro de cuatro personas habíamos sido víctimas de un intento más o menos desafortunado de agresión sexual por parte de pirados diversos. Después de mucho reflexionar llegué a dos conclusiones. La primera, la que sirve para titular esta entrada. Y la segunda, que dígan lo que digan, el coche es mejor que el transporte público. Confirmado.

Me río por no llorar

2007-09-19T05:12:00.000Z

El lunes me desayuné con la noticia de que el violador de la Vall d'Hebrón va a salir pronto de la cárcel tras cumplir 16 de los 311 añitos que le habían caído por violar a 16 mujeres a principios de los 90. Aquellas agresiones empezaron a tener lugar tan solo 10 días después de que el individuo saliera de cumplir siete años por otras violaciones anteriores. A fecha de hoy, sigue sin estar rehabilitado.

Por este motivo, la Fiscalía pidió a la Audiencia de Barcelona que se quedara una temporadita más a la sombra, pero a la Audiencia no le parece "razonable que un penado no sepa con certeza el límite de cumplimiento máximo de su pena". Es fácil: 311 años. Nunca fue tan sencillo acabar con una incertidumbre. Pero la Audiencia desestimó el recurso.

A pesar de todo, las barcelonesas pueden estar tranquilas, la Fiscalía "estará 'atenta y vigilante' para actuar en caso de que el violador reincida".

Este país es un cachondeo, joder, con lo que molan las tobilleras con sensor, la castración química y la cadena perpetua.

Una ley penitenciaria más dura, coño, que lo están pidiendo a gritos....

¿Qué quieres ser de mayor?

2007-09-16T11:25:00.000Z

En mi línea de destruir la credibilidad de los profesionales sanitarios y de insultar gratuitamente, hoy voy con los psicólogos. Más en concreto, con esos psicólogos que hay en los colegios. ¿A quién se le ocurrió que los niños necesitaban atención psicológica? Bueno, es igual. El caso es que la gente más o menos de mi edad o más joven recordará cómo en los últimos cursos de EGB, llegó un simpático psicólogo para hacernos unas pruebas sobre nuestras actitudes y orientaciones. El objetivo era predecir a lo que nos podíamos dedicar y que así lo tuviéramos todo más claro.

Tengo que decir que en mi caso acertaron de lleno, pues me dijeron que podría ser fabricante de tornillos o bloguera escasamente actualizadora. Pero otros casos son bastante absurdos. Mi esbirra-becaria es una chica muy sensible y amante de los animales. Sin embargo, no le atrae nada el rollo médico. El programa para descifrar los tests sumó bichos, restó sanidad (eso excluía ser veterinaria), añadió cursilería y concluyó que la niña sería "ganadera o poeta". Obviamente no se cumplió, si no se cuenta como poesía las citas de Schopenhauer que se marca en la fábrica.

Otro ejemplo: mi hermanita pequeña era un poco matona a esa edad. Le gustaban las peleas y dar palos. El programa "¿qué quieres ser de mayor?" concluyó que sería "policía o vigilante de seguridad". Y aquí es donde se demuestra el timo de los psicólogos: a día de hoy, mi hermana ejerce de perroflauta.

Las grandes preguntas de la Humanidad

2007-09-13T04:45:00.001Z

- ¿Por qué el plástico transparente de envolver la comida se pliega y se hace un arrugón de manera que es imposible utilizarlo para el fin para el que fue creado?

- ¿Por qué el abrefácil de los cartones de leche, con esa lengüeta de plástico blanco y una membrana de aluminio, es tan m***da que siempre hay que quitar el aluminio con un cuchillo?

- ¿Por qué, si existe el abrefácil para latas de conserva, las pu*** latas de espárragos no lo llevan?

La culpa fue del jet lag

2007-09-10T04:43:00.000Z

Hola, amigos. Sé que llevo mucho tiempo sin actualizar y sé que voy a soltar una excusa muy mala, pero... La culpa es del jet lag. Bueno, confieso: la culpa es mía, porque soy más vaga que el suelo. Arbusto y yo llegamos hace ya más de tres semanas a Kabul y el cambio horario no tuvo más que efectos beneficiosos sobre mí. Me levantaba a las 7.30 de la mañana, iba a trabajar fresca como una rosa y a las once de la noche ya estaba durmiendo. Supe que ya no tenía jet lag la noche en que, poco después de cenar, estaba en modo hámster, haciendo todo lo que soy incapaz de hacer cuando llego a casa por la tarde: mandar e-mails, planchar, actualizar mi antivirus, organizar documentos, etc., etc. Lo de postear ya es otra cosa, snif.

Además, gran parte de mi tiempo lo he dedicado a rastrear en tiendas y mercados cualquier pista que me llevara a una estantería con latas de atún en aceite. Habéis leído bien: atún en aceite. Aquí sólo venden atún en agua, que es un asco tremendo, y una ensalada no puede llamarse ensalada si no lleva su atuncito. A partir de lo del atún me he dado cuenta de que empiezo a echar en falta por estas tierras otros pequeños manjares, como el jamón serrano, el queso de Burgos y las napolitanas de crema.

Ya tengo asumido que no voy a encontrar nada de eso por aquí. Tendré que plantearme seriamente lo de introducir estas cosillas furtivamente a mi vuelta en Navidad.

Medicuchos

2007-09-04T09:01:00.000Z

Ya está bien de no actualizar, que ha llegado septiembre, joder. Así que hoy voy a hablar de uno de esos temas de los que acostumbro a pontificar mucho sin tener mucha idea: los médicos. Por mi trabajo en la fábrica, conozco a muchos sanitarios de todo tipo y más o menos sé cómo va la cosa en su profesión. Además, me encantan las series de médicos. Eso sí, como decía un famoso columnista de la ex ministra de Sanidad, no distingo un virus de un golondrino, pero eso es lo de menos.

Yo opino que los médicos lloran mucho y los demás los tenemos que aguantar porque tarde o temprano los necesitaremos. Acabo de recibir un email de estos enlatados de "pásalo" indudablemente instigado por el incipiente lobby de los MIR, esos facultativos novatos que se dedican a drogarse y enrollarse entre ellos en los cuartuchos donde duermen en las guardias. Que conste que, con esos horarios, me parece bastante lógico. Bueno, el email contaba la historia de dos hermanos. Uno, con 16 años dejó los estudios y se dedicó a la vida contemplativa. Sus padres le pagaron un cursillo de fontanería y al poco tiempo encontró trabajo. Luego montó su propia empresa, se compró un cochazo a tocateja, se compró un piso, se casó con su novia y se fueron de viaje de novios a Tailandia. Y, con 28 años (mi edad) era un triunfador de la vida al que le venían a suplicar los empresarios, costara lo que costara, que les hiciera una obra. El otro hermano era el empollón. Aprobó selectividad, estudió sus seis años de Medicina, aprobó el examen MIR y se puso a hacer la residencia por 750 euros al mes más guardias (obviamente, eso fue antes de aprobarse el actual Estatuto del Residente, pero el caso es dar pena). Pese a ser todo un licenciado, tenía que aguantar que los pacientes le increparan por llevar mucho tiempo esperando a ser atendidos. Encima, el pobre, un día se confundió y le denunciaron por negligencia. A los 30 años no tenía ni coche, ni casa, ni familia, ni nada.

Una historia triste, no cabe duda. Pero, mientras meditaba sobre ella me he topado con la siguiente noticia: "Muere una cardióloga al sufrir un infarto en el Congreso de Cardiólogos". Los muy espabilados se pensaban que el congreso consistía en ponerse ciego a costa del laboratorio de turno, pero se les presentó curro de improviso y no pudieron hacer nada. Y es que, como dice una tía mía del pueblo, "en los hospitales son más los mandaos que los llamaos". Así que llorad menos, medicuchos, que a saber en qué manazas caemos cuando nos ponemos malitos.

Y menos mal que mis amigos médicos no conocen la existencia de este blog...

No cumpleaños

2007-08-25T09:24:00.000Z

Hoy cumplo 28 años y es un poco horror. Tranquilos, estoy en la flor de la edad, esperaré a los 30 o más para deprimirme. Lo que es un horror es tener que currar de sol a sol y no poder pasar más tiempo con familiares y/o amigos para así recibir felicitaciones y regalos. Eso sin contar que Madrid está prácticamente desierto. Además, cuando llega esta fecha siempre hay una vocecilla interior que te obliga a hacer "algo" por tu cumpleaños.

¿Qué hacer, entonces? Nada mejor que celebrar un no cumpleaños en toda regla. Es lo que hicimos anoche en casa de mi amiga Klint y su esposo. Aunque era yo la que cumplía años, fueron ellos los que invitaron a cenar. Nosotros llevamos un regalo. Por qué se hizo todo esto así es un poco rollo de explicar, pero el caso es que fue una solución perfecta para no agobiarte.

Además, yo también recibí regalos: unos vasos muy modernos y una pitillera de Amèlie que tiene un glamour que no se puede aguantar. Otro año que tampoco dejo de fumar.

Perroflautismo vs. Beckhamización

2007-08-19T17:29:00.000Z

Supongo que todos conocéis los dos conceptos que aparecen en el título de esta entrada, pero, por si acaso, procedo a explicarlos.

-La etimología de "perroflauta" es muy sencilla. Es una de esas palabras compuestas que nos enseñaron en EGB, como "paraguas", "tapacubos" o "guardarraíl". Así que viene de "perro" y "flauta", y se define como la persona poco aseada y filoyonki que pasea con un chucho de similar higiene y una flauta o instrumento de viento adquirido en un mercadillo.

-Beckhamización es una palabra que vi escrita por primera vez hace cuestión de un año o año y medio en el antiguo "País de las Tentaciones", en un reportaje titulado "La beckhamización de los bakalas", que me parece uno de los mejores titulares de la historia: breve, conciso y que refleja claramente una realidad social. Un individuo beckhamizado lleva gafas de sol xl, mechas, está depilado y luce moreno zaplana style.

¿Por qué explico todo esto? Pues veréis, lo hago para trasladaros la esquizofrenia que viví en mi última visita al pueblo de mis ancestros, en plena estepa castellana. Una vez al año nos reunimos allí las hermanas Malasombra con sus esposos respectivos y su prima Nena, con sus satélites. Cuando llegué sólo estaba ésta última y, por si fuera poco, D. no me acompañaba, así que me vi inmersa en el mundo de los perroflautas. Cerveza, porros, Los Delinqüentes, consejos sobre chuchos, mochilejas de rayas, chanclas e incienso. Como me adapto fácilmente a todos los ambientes y, además, según Quic, en mi juventud pude ser una perfecta perroflauta, me dediqué a divertirme con los chavales. Pero a los dos días llegó el matrimonio Beckham de la Mancha. Pelo liso, gintonics, bolso y zapatos a juego, consejos sobre depilación láser y conversaciones sobre casas y coches. ¿Qué hacer entonces? ¿En qué bando nos metíamos D., que ya había llegado, y yo?

Pues en ninguno. Mientras haya alcohol siempre habrá amistad, pese a que los unos nos decían "mira a esos costrosos" y los otros "¿has visto lo pijos que se han vuelto?" A ver cómo evolucionamos para el año que viene.

Aquellos maravillosos años

2007-08-07T18:19:00.000Z

Tranquilos, no es un post nostálgico, aunque la nostalgia está muy de moda últimamente. Esto viene a cuento porque hoy, en la fábrica de tornillos, ha rulado un vídeo de la gente del curro que alguien grabó hace un montón de tiempo. Por algunos detalles y las vestimentas calculo que es de finales de 2000 o principios de 2001. Casualmente ese día yo debí librar o bien estaba con la gripe, porque no salgo, así que me he podido despachar a gusto con flequillos, ropajes y, barrigas sin miedo a que luego hicieran lo propio conmigo. Muchos de los que salían ya no trabajan aquí y, de los que sí lo hacen, me ha hecho gracia la que ahora es mi jefa de pelirroja, G. con el pelo largo y Topo hecho un perroflauta. También me ha sorprendido un tío, hoy jerarca gordo y con mala h*stia, que era delgado y con cara de buen chaval, Del vídeo he extraido algunas reflexiones.

-El 80 por ciento de los tíos pierden pelo a una velocidad vertiginosa.

-Hay gente que cambia un montón y otros que están exactamente iguales. Y yo me pregunto, ¿qué es peor? ¿Observar cómo has caído en la decrepitud en seis años o ver cómo llevas más de un lustro sin cambiar de "look"?

-Cuando llegan las imágenes de alguien que ya ha cascado se producen embarazosos silencios o loas cursis. Esto ya lo tenía observado de antes.

-En el vídeo parecía que había muy buen rollo y que todo el mundo estaba contento. Sin embargo, yo recuerdo esos años perfectamente y sé que no fueron tan idílicos. Así que se confirma: en los vídeos y en las fotos todo el mundo pone buena cara para quedar bien, y de ahí viene lo de que la gente eche tanto de menos el pasado. Se les olvida lo malo y sólo ven caras sonrientes.

Un craso error, las sobredosis de nostalgia.

I'm back, baby!

2007-08-06T09:35:00.000Z

Clases de Periodismo, lección nº15: Cuadrar el titular.

Si en esta noticia el redactor hubiera puesto lo que hay que poner, habría quedado niquelado. Con una palabra bastante malsonante, eso sí. Luego está la cuestión de si ser elegante o llamar al pan, pan y al vino, vino.

Comentario aparte merece lo de la manía que tienen en los USA de detener a alguien por ir de "meretrices", pero sería un largo debate sobre su obsesión con todo lo relacionado con el sexo y bla, bla, bla. Paso.

Por cierto, el título de este post viene de una frase que George Costanza pronuncia en el mítico episodio de Seinfeld "The Mango".

La cena de los idiotas

2007-08-03T14:50:00.000Z

Con amigas como ésta, quién necesita enemigos...

A ver si puedo actualizar más en condiciones un día de estos.

Fin de las vacaciones blogueras

2007-07-31T08:00:00.000Z

Como de costumbre, Hans y otros tienen razón al recriminarnos nuestra consabida escasez actualizadora. Aunque he de confesar que, como Copycat se dedica al teletrabajo, una actividad que te permite "conciliar", supuestamente, pensé que sería ella la que se encargaría de mantener esto al día durante mi ausencia. En fin, como ya ha explicado ella alguna vez, es una de las grandes mentiras de la modernidad para tenernos aún más alienados. Qué le vamos a hacer.

Mi excusa es que me he ido de vacaciones. Los días anteriores a éstas fueron el infierno máximo en el trabajo. Eso parecía una película de terror, con todos los jerarcas encima de mí y sin material para fabricar un montón de tornillos al día. Por fin decidí largarme dejando a Topo al mando del sector Rosca-chapa, sin preocuparme de las posibles consecuencias. Media hora más tarde estaba durmiendo en el sofá, frente a una peli de cuyo nombre no me acuerdo y tras haberle dado un par de bocados a un whopper. Repuesta del horror, el día siguiente me largué a la playa con mi señor esposo, aprovechando que el apartamento de los suegros estaba libre. Allí pasamos una semana apacible y feliz, sólo perturbada por los vecinos, un primo de D., su novia y su hija de dos años. Él les hace seguir una dieta macrobiótica y ellas aprovecharon nuestra llegada para unirse a nuestras barbacoas domingueras, comerse nuestra tortilla, ver nuestra tele y hacer pis en nuestro minijardín (sólo la niña, tranquilos).

Terminada la semana nos despedimos de los primos con lágrimas en los ojos y volvimos a Madrid a la boda de los cuñaos Gigi y Nat. El bodorrio salió muy bien. Ya quedan menos bodas este año, sólo tres o cuatro.

Aún con resaca nos largamos a Galicia, donde nos esperaban otros amigos. La última semana de vacaciones ha estado también bien, mucho pulpo, alvariño y tal. Sólo que ha sido un poco accidentada. Nos llevamos un gran susto el primer día al hacer un trompo en una carretera mojada, pero resultó que teníamos un ángel de la guarda. Estos ángeles, sin embargo, no cubren objetos personales y, días más tarde, mi móvil pereció atropellado por el coche de un amigo. Vuelvo a mi antiguo zapatófono porque me da un perezón ir a comprar otro móvil y porque dentro de tres semanas o así es mi cumpleaños y espero que alguien tenga un detalle.

Mañana vuelvo al curro. Espero que el infierno se haya relajado un poco y, si no, pues nada, en peores plazas hemos toreado.

Ojo con los pequeños actores

2007-07-07T09:39:00.000Z

Futuras mamás, atentas. Vuestros hijos podrían ser futuros aspirantes al Oscar al mejor actor. Mientras alcanzan ese objetivo, mucho ojito con el chantaje emocional, que estos pequeños mamones se las saben todas.

Una pregunta que lanzo a mis amigos

2007-07-06T19:45:00.000Z

¿Por qué cuando estoy de Rodríguez nadie quiere nunca tomarse una copa por ahí conmigo y sí cuando estoy tan ricamente viendo House con D.? Eso va por Cler y por Orujix, entre otros...

Pisos "petit-suisse"

2007-07-02T17:49:00.000Z

Llevo ya unos días en Helvetia con Arbusto y parece que ya me voy a acostumbrando a las rarezas de su extraño casero, un sueco con un concepto de la privacidad y la intimidad bastante amplio.

No quiero pasar a hablar de semejante fistro sin antes mencionar a un tipo muy “salao” con el que me topé a la ida, en un pequeño aeropuerto español. Yo ya me dirigía a mi puerta de embarque dispuesta a dejar pasar el tiempo escuchando música, cuando vi que antes había que pasar un control de pasaportes. Mostré mi DNI y mi tarjeta de embarque y el tío, al ver que a mi avión aún le quedaba un buen rato para salir, empezó a decirme:

- Yo no entraría ahí dentro, que eso va a ser un aburrimiento de campeonato.
- ¿Y eso?, dije yo.
- Hombre, es que ahí ya no hay ni tiendas, ni dutifrí, ni bares, ni ná.
- ¿Hay aseos? (mi máxima preocupación en ese momento).
- Aseos hay, y los más limpios de todo el aeropuerto, pero te digo que te vas a aburrir como una ostra si entras ya, porque ahí dentro no hay de ná.
- Bueno, pues nada, ahora vuelvo.

Así que me fui a darme un paseo por las tiendecitas, me compré un botellín de agua y volví al puesto de control dispuesta a no dejarme convencer por ese tipo tan campechano.

Una vez en casa de Arbusto pude comprobar la curiosa manera de ahorrar espacio que tienen los suecos, poniendo una cama de matrimonio a dos metros del suelo para no restar espacio al… ¿salón? (hablamos de un habitáculo con un escritorio y una silla, ya que la tele está en una estantería a la altura de la cama), haciendo un cuarto de baño con váter, ducha y lavabo para liliputienses y una cocina en la que el maldito sueco ha metido un jacuzzi!!

Claro, como el jacuzzi ocupa lo suyo, el hombre sólo ha podido poner un frigo de un metro de alto y un hornillo eléctrico para calentar la sopa, porque por no haber no hay ni fregadero. Eso sí, encima del frigo hay un lavavajillas tamaño liliputiense en el que caben 4 tazas, 4 platos grandes y 4 platos pequeños. Punto.

Al llegar a esta vivienda provisional de Arbusto, lo primero que hizo una servidora fue darse un baño en el jacuzzi. Bien, amigos, fue el primero y el último, ya que el casero informó a Arbusto de que iba a abrir una trampilla en el suelo para facilitar el acceso a su cocina. Al día siguiente abrió la trampilla, colocó unas escaleritas de madera y… ¡tachán! Todo lo que hiciera él o nosotros dejó de ser un secreto, ya que el apartamento no tiene puertas y su piso tampoco. La distribución de su hogar es también un tanto extraña. Su dormitorio (nos hizo una visita guiada a los dos) está en lo que sería el enorme salón de la casa, y sólo tiene una cama y una bañera redonda. No hay puerta, tan sólo una cortina que cierra cuando se va a dormir. Al fondo hay otras escaleritas de madera que dan acceso a otro apartamento-liliput, con lo cual, cuando lo alquile, el inquilino tendrá que pasar por su dormitorio cada vez que quiera bajar a la cocina. Luego hay un pasillo y una habitación sin muebles y, por supuesto, sin puertas (¿tan caras serán las puertas en estas tierras?) Sabemos que el pollo tiene donde bañarse, pero no sabemos dónde hace sus necesidades. A lo mejor los suecos no hacen esas cosas…

Lo normal es pensar que los inquilinos como Arbusto no tienen intimidad, pero lo más raro de todo esto es que ni el propio casero la tiene.

Por supuesto, su moderna cocina y todos los accesorios de la casa son de Ikea, aunque suponemos que pagaría antes de llevárselos a casa, no como hace la gamberra de Sue y su no menos gamberro marido.

Robar une mucho

2007-06-30T19:02:00.000Z

El jueves, que no trabajé, D. y yo fuimos al Ikea. Íbamos a por unas lámparas y un armario y, en su lugar, compramos una silla, unos albornoces, un reloj y alrededor de una veintena de objetos domésticos variados. Nos pasamos allí toda la tarde. Todo muy tópico Ikea, hasta las protestas de D., ya cargando el coche, porque habíamos comprado todo tipo de cosas inservibles y no lo que andábamos buscando. En fin, es un poco quejica, aunque bien que disfrutó comprando nuestras enésimas hieleras de puzzle (copiadas de Quic y Att).

El caso es que, para quitar hierro al asunto, ya camino de Madrid, le pregunté "¿A ver, cuánto ha costado todo? ¿150 euros?" "Yo qué sé, si has pagado tú". "Pero, ¿qué dices?" "Yo sí que no he pagado" "Pero la cajera ha pasado todos los artículos, alguien ha tenido que pagar..." Sí, quizá alguien tuvo que pagar, posiblemente los siguientes clientes, pero el caso es que nosotros, se puede decir con todas las letras, cometimos un robo involuntario, pero no por ello menos provechoso.

Cuando descubrimos nuestra fechoría todo cambió. D. empezó a decir "¿por qué no has cogido esa alfombra que te gustaba? ¿Y por qué no hemos cogido 20 hieleras de puzzle?" Y del medio cabreo pasamos a la risa descontrolada y en seguida llegamos y nos pusimos a buscar sitio para todos nuestros nuevos y flamantes trastos, que desde entonces miramos con bastante más cariño.

Es lo que tiene, que robar une mucho a una pareja. Pero, como somos buenos y no nos sentíamos nada orgullosos de haber robado en seguida nos pusimos, todo muy tópico también a recordar vagamente documentales de explotación infantil y tal. "¿No era el dueño de Ikea uno de los más ricos del mundo?" "Sí, sí, y, ¿no era el mismo que tenía a un montón de niños malasios encerrados en un taller haciendo muebles?" "Sí, ya me acuerdo, además es resposable de las mayores talas de árboles, para hacer sus mesas jokkmok".

Nos hicimos una pedazo de cena (perritos estilo Ikea, con pepinillos y cebolla) y nos fuimos a dormir con la conciencia anestesiada que daba gusto.

Una reflexión que hago

2007-06-26T16:09:00.001Z

La simpatía está sobrevalorada. La antipatía también, ojo, que hay gente que parece lista sin serlo sólo por estar todo el día con pose borde y cara de vinagre, que de tanto arquear las cejas les va a dar algo. Pero la simpatía es como la buena presentación en los exámenes del colegio: un recurso para los que no tienen nada más que ofrecer.
Por supuesto que con los coleguitas y compañeros de copazos, incluso con la familia, hay que ser simpático, lo contrario es amargar la vida a la gente y le estaría bien empleado a cualquiera que le mandaran a la mierda si no lo es. Pero ¿por qué tengo que ser simpática con la jefa de fabricantes de tornillos para que me dé una plaza de aparcamiento? Yo creo que debería ser simplemente correcta y decir "buenos días, observarás que, pese a que me corresponde, no tengo plaza, así que a ver cómo lo solucionas". Pues parece ser que no. Aquí si no le das palique a las burócratas ninfómanas y a los informáticos del demonio no te comes un colín. Hay que joderse.

Lenguaje gañán

2007-06-19T11:01:00.000Z

Una de las cosas por las que me gusta La Hora Chanante es porque me recuerda mucho al pueblo de mis abuelos. Allí no se apodan "Pataliebre", ni las cosas graciosas son una risión (se dice "un panzón de reír"), pero la forma de ser de los gañanes es igual en todos los pueblos de este nuestro bello país.

Lo malo es que ahora lo veo todo desde un prisma chanantiano, lo que me lleva a situaciones bastante incómodas. El otro día, mis abuelos estaban hablando de sus achaques y sus visitas al médico, y cada vez que decían la palabra "ambulatorio" a mí se me escapaba la risa. Tuve que irme porque mi abuelo empezaba a mirarme mosqueado...

También le oí decir a una vecina que su hija tenía nuevos "alquilinos" en el apartamento de la playa, así que me metí corriendo en la casa para que no se me oyeran las carcajadas.

Bien mirado, tiene razón el gañán al decir que porque hablen distinto no significa que sean tontos(y a lo mejor lo que pasa es que te llevas una hostia!), porque la gente de pueblo aplica una lógica aplastante en su peculiar vocabulario. Véase, por ejemplo, "esparatrapo", "andalia" (¿a que no la habíais oído?) y "alquilino". Aunque lo de "indición", "otobús" y "cobete" no sé de dónde viene...

Fin de la liga

2007-06-17T18:21:00.000Z

¿Un post futbolero en Desdemitejado? No, no os asustéis. Lo que ocurre es que hoy estoy currando y, como todos los domingos, me molesta bastante que haya un montón de personas (99 por ciento varones) frente a las teles de la fábrica de tornillos, embobados con deportes variados, y a los que nadie recrimina por ello. Cuando alguien mete un gol está permitido pegar un alarido salvaje, sin importar si el compañero (o más bien compañera) de al lado sí está haciendo algo útil y sin pensar en si le puede molestar. Con el fútbol no hay clases, el jerarca y el becario se abrazan como si fueran coleguitas de toda la vida. En fin, un horror total.

Tengo muchas cosas malísimas que decir sobre el deporte en los medios (y que me perdone Quic). El problema principal es que todo el deporte está pensado y presentado para hombres, mayormente heterosexuales. ¿Os habéis fijado en que, en las secciones de Deportes de los periódicos, apenas salen mujeres? Perdón, sí salen algunas, sobre todo tenistas con minifalda o Gemma Mengual en la pasarela Cibeles. Y sobre todo si en un descuido se les ve el culo, las tetas o algo. Un puto, puto horror, los deportes.

Luego, los comentarios del fútbol no pueden ser más barrocos y más ridículos. ¿No es absurdo llamar "cancerbero" a un portero? En la mitología griega, el cancerbero era un perro de tres cabezas que guardaba la puerta del infierno, o algo así. ¿Qué tiene eso que ver con Iker Casillas? Otras veces, en lugar de cursiladas, los comentaristas recuperan el lenguaje de niños de EGB en el recreo. Yo he llegado a oír en la radio "de portería a portería, guarrería". Vamos, y no les da vergüenza.

De todos modos, el deporte tiene sus cosas buenas. He oído que hoy acaba la liga. Pensaréis que estoy contenta. Pues no. A partir del próximo domingo se llega la sempiterna sequía informativa del verano. Lo que significa que, a partir de la semana que viene leeréis o veréis reportajes y noticias como los siguientes.

-Avalancha de medusas en Benidorm.
-Avalancha de algas en Torremolinos.
-Las enfermedades tropicales atacan de nuevo.
-10 años de la muerte de Ladi Di.
-Drogas de diseño en discoteques veraniegas.
-Cuidado con los rayos uva: no todos somos Zaplana.
-Ola de frío en Australia.
-Huracán en el Caribe.
-200 afectados por salmonella en una boda en Badajoz.
-Cómo evitar la samonella.
-Media España arde en un pavoroso incendio.
-Media España, de vacaciones.
-Fiestas populares en media España.
-Media España vuelve al trabajo.
-Media España (infantil) vuelve al cole.
-La depresión postvacacional.
-Etc, etc, et, etc.

Que los disfrutéis.

Luna de miel consumista

2007-06-11T13:35:00.000Z

En pleno bajón por tener que volver al curro voy a ver si me animo un poco y, de paso, os oriento por si alguno hace un viaje, recordando algunos de los principales artículos de imitación adquiridos en China, ese gran país donde se regatea tan bien y se come tan mal.

-Ipods 8 gigas (3). Precio, 14 euros cada uno.
-Pendrive (o como se diga) 8 gigas (1): 8 euros. A euro por giga.
-Bolsos (6) (D&G, Louis Vuiton, etc). Entre 10 y 20 euros.
-Sandalias (2) (Gucci, etc.) 5 euros.
-Camisas caballero (7) (DKNY, Hugo Boss, etc). 4 euros.
-Polos (3) (Lacoste, Ralph Lauren). 5 euros.
-Pantalón esquí gore-tex (1). 20 euros.
-Chaquetas lluvia con glamour (2) (Prada, D&G): 8 euros.
-Maleta sansonite para transportar parte de la mercancía: 10 euros.
-Relojes (5) (Trolex, Omega, etc.). Entre 3 y 10 euros, dependiendo de sus dispares calidades (desde la chapa hasta el acero).

Y así sucesivamente. Observaréis que D., que era el que no quería comprar, es el que se ha traído la mayor parte del botín. Como decía un manchego del que nos hicimos amigos, "le pudo el ansia", porque nunca lleva relojes ni polos y ahora tiene el armario lleno. Yo tampoco me he quedado atrás y es que ir de compras con panoja y chiquiprecios es una de las mejores cosas que se pueden hacer en esta vida.

Nos jodieron un poco cuando, estando a punto de volver a Madrid pasando por París, un aguafiestas español afincado en Shanghai nos advirtió contra la extrema vigilancia del Aeropuerto Charles de Gaulle y su especial persecución a los imitadores de marcas gabachas. Así que, en vez de dedicarnos a otra cosa, nuestra última noche en China la pasamos quitando etiquetas a las cosas y mezclándolas con ropa vieja y sucia para evitar sospechas.

Por lo demás, el viaje ha sido estupendo: hemos visto la muralla, la ciudad prohibida, los guerreros de Xian, parafernalia comunista, etc, etc, etc. Hemos visto a chinos escupir en la calle y todo eso aunque, paradójicamente, las ciudades están limpias porque pagan a unas pobres viejas para reciclarlo absolutamente todo. La comida ha sido bastante lamentable, pese a nuestros repetidos intentos de comer en sitios "occidentales". Con especial ascazo recuerdo la fritanguilla de escorpiones y caballitos de mar que, por supuesto, no probamos, pero que aún sigue en nuestras pesadillas. En fin, al menos ya sé comer con palillos con más soltura. Además, en Pekín encontramos el único restaurante español que hemos visto, "Tapas", en el que por una vez cenamos como seres normales. El alcohol apenas lo hemos probado porque nos levantábamos al alba para ver más y más cosas y regatear más y más (es alucinante, en cuanto le coges el tranquillo no pagas más de 10 euros por nada). La excepción es la cerveza, que no estaba mala.

Observaréis que no he puesto ninguna foto. Se debe a que la cámara adquirida en el Corte Inglés de Goya a un precio escandalósamente alto sólo para inmortalizar las escenas orientales se jodió el primer día y tuvimos que tirar de cámaras desechables (las cámaras digitales no eran tan baratas).

Bueno, pues este ha sido mi viaje a China. No me puedo alargar mucho más porque ahora no tengo internet en casa y tengo que escribir en el curro, que está feo, Así que no me recriminéis mucho.

Viva la tecnología

2007-06-01T09:18:00.000Z

Hola, amiguitos. Llevo mucho tiempo sin dar señales de vida, pero entre los preparativos del viaje de vuelta a casa, La Boda (LB, como ya la ha bautizado Quic en su blog) y el curro, todo ello aderezado con el jet lag, no he parado.

Aunque no voy a dedicar el post a LB, sí diré que los novios estaban guapísimos, que LB estuvo muy bien y, a juzgar por lo que vimos al llegar al sitio donde nos daban de cenar, las comuniones hoy en día también están muy bien. Al menos, esa que vimos con señoras bailando tecno y Shakira a una hora a la que ya deberían estar desalojando la zona, hombre, por dios...

Por lo demás, no os creeréis si os digo que desde que Arbusto y yo llegamos a la madre patria, esta servidora no ha visto la calle nada más que para ir a LB. El resto del tiempo he visto la luz que entraba por mi ventana, porque no he salido ni al portal. ¿El motivo? La tecnología. Gracias a esto de Internet, puedo currar a distancia para mi empresa de Kabul, lo cual suena muy bien, ya sabéis: curras con tu portátil sentada en un sillón, con un colacao fresquito que te sirve tu mamá y con todas las comodidades que tiene estar en tu casa.

Pues no. La diferencia horaria con mi lugar de trabajo y el escaso mega que tiene mi conexión impiden que mi día a día vaya como la seda. Me surgen problemas de todo tipo, y no los puedo solucionar hasta que en Kabul no sale el sol y leen mis emails.

Al final me paso el día enganchada al correo electrónico y a mi "escritorio remoto". Y, entre pitos y flautas, mi jornada de un mínimo de 8 horas empieza a contar a partir de las cuatro de la tarde.

Me río por no llorar.

Un pequeño cambio de estado civil

2007-05-25T15:44:00.000Z

Bueno, pues mañana me caso. Vaya chupa de agua que nos va a caer. A tomar por c*lo el autobronceador y el moño. Bah, ya me da igual todo. Hoy es mi primer día de vacaciones y creo que 17 días seguidos es el periodo libre más largo que he tenido desde segundo de carrera, así que me dispongo a disfrutarlo.

En unos días me voy a China, a comprar emepetreses y louisesvouitones. D. quiere ir también a ver la Gran Muralla, a lo mejor sacamos un ratillo. Mientras tanto no creo que actualice, así que dejo el blog en las buenas manos de Copycat, que se ocupará de atenderlo cada día (¿o alguien lo duda?)

No quiero decir adiós sin antes resumir mi despedida de soltera, para quien no pudo vivirla: cenamos en un sitio de esos bastante absurdos con otras tipas similares. Quedé segunda en el concurso de novias después de una golfa disfrazada de Campanilla y con las tetas operadas (se trataba de cantar, así que os hacéis una idea del panorama). Con mi disfraz de Caperucita me llevaron a casa de Orujix y, tras varios engaños, apareció un maromo que se despelotó ante mi provocando el regocijo y las crueles risas de las perras del demonio de las asistentes, en especial de la borracha de mi hermana Zel. Cuando acabó la música, el stripper, que era tartamudo el pobre, se disculpó y se largó porque, según dijo, tenía otra actuación en Cuenca. Nos quedamos sin saber qué hacer y mi hermana aprovechó para colarse en la fiesta de los vecinos. El resto fuimos detrás. Resultó ser una fiesta cortijera llena de andaluces, así que cuando nos aburrimos del "arsa, quillo" nos fuimos a cerrar el Vendetta, con las terribles consecuencias físicas esperadas. Luego me comí unos churros y me fui a dormirla. El día siguiente lo pasamos ya como un matrimonio con las hermanas Malasombra y sus maridos respectivos, comiendo y jugando a los bolos. Luego ellas volvieron a su pueblo que, aún no lo sabían, pero estaba a punto de sufrir una inundación.

Este último dato no tiene nada que ver con la despedida, pero queda muy novelesco. Mientras los Malasombra achicaban agua en La Mancha, D. y yo hemos terminado nuestra mudanza y nos hemos dedicado a currar, no sin escuchar, cada 10 minutos un "ay, qué poquito te queda" o un "te casaste, la cagaste", pero forma parte del show. Mención aparte de lo ocurrido estos últimos días merece el drama de G. para volver a Madrid pasando por un incendio, una noche a la intemperie y por Valencia. Sin olvidar el madrugón de Cler y el larguísimo periplo de Arbusto y Copycat desde Kabul.

Está claro que tengo unos amigos/as que no me merezco, así que he decidido que les doy permiso para ir a tomarse cañas mañana en lugar de asistir a la aburrida ceremonia. Que lo paséis bien todos.

Qué bien

2007-05-22T19:24:00.000Z

Científicos holandeses han averiguado que una de cada 29 personas es gafe.

DIA 26 (SABADO) EN LA PENINSULA, CHUBASCOS DEBILES A MODERADOS, MAS DEBILES Y MENOS PROBABLES HACIA EL ESTE Y SURESTE Y SIN AFECTAR EL LITORALDE LEVANTE. EN EL CUADRANTE NORESTE PODRAN IR ACOMPANADOS DETORMENTA Y SERAN MAS FRECUENTES E INTENSOS E PIRINEOS. EN BALEARES, POSIBLES CHUBASCOS DEBILES. EN CANARIAS, INTERVALOSNUBOSOS EN EL NORTE Y POCO NUBOSO EN EL SUR. EN LA PENINSULA Y BALEARES LAS TEMPERATURAS BAJARAN LIGERA AMODERADAMENTE, SALVO EN EL LITORAL DE LEVANTE DONDE SUBIRANLIGERAMENTE. EN CANARIAS, SIN CAMBIOS. EN LA PENINSULA Y BALEARES, VIENTO DE COMPONENTE W FLOJO AMODERADO AUMENTANDO A INTERVALOS DE FUERTE EN EL ESTRECHO YLITORA MEDITERRANEO ANDALUZ. EN CANARIAS, DE COMPONENTE N FLOJO.

(Fuente: Instituto Nacional de Meteorología)

Los ex gordos

2007-05-17T09:28:00.000Z

Aquí me tenéis, esperando mi resurrección. De momento he tenido que cancelar varios compromisos y cosas que debía hacer (entre ellas, trabajar) para dedicarme a mi recuperación y esto cada vez se parece más a "cambio radical". Dentro de unos días estaré vestida de pastelillo de nata y más puesta que Ernesta (de guapa, digo), pero ahora mismo soy un despojo solitario. He sudado no menos de dos litros por noche estos últimos dos días, hace casi cuatro que no me lavo el pelo, las ojeras me llegan a la barbilla y llevo mi camisa "Evo Morales". Pero en fin, así todo será más espectacular. Así que mientras me tomo mi zumito de limón voy a dedicarme al blog, que es una de las pocas actividades que no están contraindicadas.

Con todo esto de la belleza me ha dado por hablar de un asunto que me lleva rondando desde hace tiempo. Creo que he encontrado una nueva tribu, grupo o como lo llamemos. Vamos a ver, ¿qué tienen en común mi jefa y el nuevo novio de mi hermana? A priori nada los une: una tiene treintaytantos y el otro veintitantos; una tiene familia y el otro es soltero; trabajan en cosas distintas y sus aficiones también lo son. Pero los dos forman parte de la misma sociedad secreta: los ex gordos. A un ex gordo no se le suele calar a la primera. Si le has conocido siendo ya flaco es algo complicado, pero con el tiempo no dejan lugar a dudas:
-Un ex gordo sabe cuántas calorías tiene todo.
-Un ex gordo asegura que "le gustan" las galletas con fibra y otras cosas de régimen.
-Manifiestan bastante desprecio por la gente que aún es obesa.
-Juran que disfrutan haciendo deporte.
-Les gusta la comida japonesa.
-Odian a la gente que come y no engorda.
-No conservan recuerdos alegres de su época de gordos, que normalmente coincidió con la adolescencia.

De este modo, la vida del ex gordo, que debería ser feliz por haber superado los michelines, es muchas veces amarga. Lo malo es cuando los ex gordos tratan de arrastrar a su terreno al resto de la gente y tratan de quitarle la gracia a un cenorrio con amigos o a atiborrarte de huevos fritos con chorizo porque sí.

Ex gordos, ya os habéis quitado los kilos, quitaos ahora los complejos y no jodáis a los demás.

Castigada

2007-05-16T16:48:00.000Z

Está muy claro que tantos años de alcoholismo y mala vida merecían un castigo ejemplar. Y qué mejor castigo que un fiebrón (algo que me pasa una vez a la década), la primera visita de mi vida al ambulatorio de mi ya ex barrio, un antibiótico y una condena a no beber en mi propia despedida de soltera. Y yo me pregunto, si no se bebe en un sarao de estos, ¿qué se hace?

Huelga de hambre

2007-05-11T03:51:00.000Z

Leo en elmundo.es:

"El ex alcalde de Marbella Julián Muñoz, que el pasado viernes inició una huelga de hambre en la prisión de Jaén, ha comunicado al director del centro, a través de una instancia, que ha decidido volver a comer, informaron fuentes penitenciarias.

Muñoz no ha especificado el motivo por el que ha decidido abandonar la huelga, como tampoco comunicó el que le llevó a iniciarla".

Está muy claro: la inició porque las rayas horizontales le hacían más gordo. La abandonó porque le entró hambre.

Dando caña

2007-05-09T03:10:00.000Z

La pasada noche, antes de irme a dormir, dediqué mi preciado tiempo a actualizar el blog, pero blogger tuvo el detalle de quedarse colgado justo cuando iba a terminar de escribir mi entrada, así que perdí toda la información y me fui cabreada a la cama. Pero no hay mal que por bien no venga (o el que no se consuela es porque no quiere), porque Sue actualizó con novedades muy importantes, así que…

Yo no tengo nada que contar sobre subidas de sueldo ni sobre bodorrios, pero en mi entrada de ayer me había puesto a repartir caña entre gentucilla que suele aparecer con cierta frecuencia en la sección “Gente” de elmundo.es. A ver si esta vez blogger me deja.

Pete Doherty vuelve a ser detenido. En mi post fallido empezaba hablando de este individuo que va de chico malo y encima a Kate Moss se le derrite el… cerebro por él. Me cae fatal por su pose de rebelde, metiéndose de todo como si el mundo se fuera a acabar mañana. Eso tiene un pase a los 15 años, cuando crees que eres inmortal, pero éste ya los tiene gordos. Lo de la Moss ya es caso aparte.

Maradona promete ser un niño bueno. Otra causa perdida. Será el ídolo de miles, millones de personas en el mundo, sería un crack en su juventud y todo lo que digáis, pero este tío se empeñó en ir a su bola y ahí lo tienen, señores, llevándose sustitos de vez en cuando y luego prometiéndole a dios y la virgen que va a ser un niño bueno. Creía el Pelusa que un balón gástrico iba a acabar con todos sus problemas, pero su problema no es el sobrepeso. Tampoco sus adicciones. Su problema es que es un niño grande al que demasiada gente le ha seguido la corriente durante toda su vida, y lo que necesita es un buen par de hostias. Si no fuera por su ex mujer, ya sería un despojo (aún más). Espabila, coño, que ya tienes una edad.

Paris Hilton, condenada. Tendrá que pasar 45 días en prisión por pasarse las leyes por el arco del triunfo. El otro día salía del juicio con cara llorosa y compungida. Acababa de descubrir que las ricas herederas de un imperio hotelero también pueden acabar en el trullo. Pero no llores, Paris, que siempre podrás hacer un vídeo porno-lésbico con alguna de tus compañeras reclusas.

Tobey Maguire, ñoño. Con esa cara de panoli, más que un superhéroe parece Súper Ñoño.

Los dos temas

2007-05-08T12:15:00.000Z

En las últimas semanas e incluso meses, mi vida ha girado en torno a dos temas muy aburridos para el lector, como decía en mi última respuesta al comentario de Cler. Bien, pues he decidido poner fin a este secretismo y manteneros al corriente de mis actividades, que sé que estáis que no vivís.

Tema 1. El conflicto de la muerte en la fábrica de tornillos
Desde hace un tiempo, en la fábrica se respira un aire más enrarecido que de costumbre. Es algo con lo que intento no aburrir a nadie, ni siquiera le he dado a D. más que unas pinceladas. El conflicto es el clásico: hace un año unos tipos montaron un comité de empresa. Comenzaron a pedir condiciones dignas y que no nos robaran mucho. Los jerarcas se cabrearon y empezaron las luchas, mientras el tornillero medio seguía en la miseria. Como colofón, hace dos semanas empezaron las movilizaciones. Mi situación era jodida, por mi cargo intermedio donde los haya. Pero entonces pensé ¿voy a ser una esquirola? Algunos especialistas en trapos sucios recordarán alguna ocasión en la que sí lo he sido, pero esta vez decidí que no, que iba a unirme a la huelga (una huelga light). Eso hice, aun sin esperanzas de que tuviera final feliz. Pero el caso es que sí, nuestra huelga de pastelito ha dado sus frutos y los jerarcas nos van a pagar un panojón, lo que me lleva directamente al estrellato. Hasta que no vea el dinero no quiero creérmelo, pero D. ya se ha ofrecido voluntario para ayudarme a elegir el coche que tanta falta me hace para no mover el culo más de lo necesario por la ciudad.

Tema 2. El bodorrio del siglo
No es ningún secreto a estas alturas que, en el próximo cumpleaños de Orujix, D. y yo contraeremos matrimonio. Luego beberemos lo suficiente como para que no nos dé vergüenza la situación. El ridículo de bailar un vals, la mezcla de ambientes entre nuestros invitados (que competirán para ver quién hace el brutalismo más grande) salir de casa con el disfraz… creo que tendré que beber un poco, incluso, por la mañana. Pero bueno, intentamos no pensarlo de momento. Ahora nos centramos en las despedidas de soltero/a. D. ya ha sufrido la primera, a cargo de sus amigos del pueblo. No es que sean unos intelectuales, pero no se puede negar que tienen bastante mala h*stia. Primero me captaron como gancho y yo le tuve que poner una excusa absurda para que el sábado estuviera a las 12 de la mañana en un punto fijo. Después de tantearle con cosas como “podríamos ir de compras el sábado a las 12”, que no dieron resultado, decidí asustarle. Le dije que teníamos que ponernos de inmediato la vacuna de la malaria para hacer el viajecito que hemos planeado, cosa que es falsa, principalmente porque no existe la vacuna como tal.
-Pero, ¿no habían dicho que no?
-Pues ahora es que sí.
-Después de ponerme la vacuna no podré beber, ¿no?
-Tranquilo. Me parece que sí.
Así que allí estaba el inocente D., en la puerta de un hospital un sábado por la mañana. Cuando vio aparecer a sus amigos en una furgoneta, el pobre no pensó más que “qué casualidad”, pero pronto le quitaron la venda, porque le secuestraron, le metieron en la furgoneta y le disfrazaron de lo que más odia en esta vida: de tuno. La idea se les ocurrió cuando les conté cómo, junto con otros vándalos, mi futuro esposo atacó sin piedad a un tuno con una vajilla, una historia que dejo para otro día. Así que tuvo su merecido. De lo que pasó luego, prefiero no enterarme.

Country profiles: Portugal

2007-05-04T11:39:00.000Z

Hola a todos. Acabo de regresar de un viaje relámpago a Oporto (por trabajo, sí) y aprovecho para introducir unas pinceladas sobre nuestros vecinos. Son cosas que se me pasan a mi por la cabeza, nada basado en datos científicos, históricos ni nada de eso. Por algo esto es un blog y no el "National Geographic".

Me gusta Portugal por varios motivos. Uno es que los portugueses son muy guapos y simpáticos. También me gustan porque les hablas en cristiano y te entienden. Comprenderles a ellos no es tan fácil, pero su idioma suena muy bien, dicen cosas como "obrigadinho" para "gracias" o "nou, nou, nou", para decir que no. Tienen cosas chulas de ropa a buen precio (las portuguesas visten muy bien) y el Oporto me encanta. Además, siempre le dan a España 12 puntos en Eurovisión, así que, ¡Viva Portugal!

Pero toda este derroche de amistad ibérica no quita para que el fado me parezca la música más coñazo que se ha inventado. Tampoco me gusta la obsesión que tienen con el bacalao, que da mucha sed. Y que me caigan bien no quiere decir que no me hagan cierta gracia algunas expresiones reveladoras de la típica xenofobia del pueblo español, como "fea, pobre y portuguesa, chúpate esa". Me avergüenzo, sí, pero me maravilla la mala leche que destila nuestro acervo, como dice el profe de "Cifras y Letras".

Otra borbona

2007-04-29T16:58:00.000Z

Yo creo que a Letizia le han adelantado el parto. ¿Cómo iba a nacer el churumbel el día del Trabajo, si no va a pegar palo al agua en su vida? Por cierto, aún no han dicho el nombre. Yo apuesto por Elena, fíjate.

Y ya, esto es el post. Tengo un poco abandonado esto últimamente, pero es que vivo bajo presión. Seguiremos informando.

Razones de peso para ser vegano

2007-04-23T05:32:00.000Z

El otro día leí que el actor Michael Richards (Kramer en la serie ‘Seinfeld’) es vegano. Como no recordaba exactamente cuál es la diferencia entre el veganismo y el vegetarianismo, eché un vistazo en Internet y llegué a la web de la Asociación Vegana Española. En ella, atajo de carnívoros asesinos, encontraréis argumentos de peso para haceros veganos. He aquí algunos de ellos.

1. Acaba con el hambre en el mundo. “Aproximadamente el 90% de la avena, el 85% del maíz y el 80% de la soja producida en los Estados Unidos se da al ganado. Con una dieta vegetariana, se puede alimentar a 15 personas con la misma cantidad de tierra necesaria para producir una dieta cárnica para una sola persona. La comida que se ahorraría si todos los humanos consumieran sólo vegetales, bastaría para acabar varias veces con el hambre actual en el mundo”. Demagogia pura y dura, señores.

“Muchos países en desarrollo han expandido su producción animal para la exportación mientras su pueblo padece hambre. Por ejemplo, en Guatemala, cerca de la mitad de los niños menores de 5 años pasan hambre, mientras su país exporta millones de toneladas de carne a los Estados Unidos cada año”. La siempre eficaz retórica simplista.

2. Las condiciones laborales son malas. “Los mataderos tienen unas pésimas condiciones de trabajo, especialmente los de aves. Casi uno de cada cuatro trabajadores de estos mataderos sufren heridas o enfermedades relacionadas con su trabajo, casi el doble que la cifra de mineros del carbón. Las normativas inadecuadas y los excesos conducen a la tragedia: en 1991, 25 trabajadores fallecieron en un incendio en Carolina del Norte, porque todas las salidas estaban cerradas y no había sistemas de extinción”. La culpa la tienen los consumidores, esa pandilla de omnívoros asalvajados.

3. Motivos de salud. “Las enfermedades de las sociedades occidentales son enfermedades de exceso, y no de carencia. Se sabe que los vegetarianos tienen un menor riesgo de sufrir enfermedades cardíacas, cáncer de colon, osteoporosis, diabetes, cálculos renales y biliares, obesidad e hipertensión. Se ha demostrado que las enfermedades cardíacas están altamente relacionadas con niveles altos de colesterol, que sólo se encuentra en productos animales”. Como dice la propia Sociedad de Veganos Española, todas estas enfermedades las producen los excesos, ¿no?

4. Razones ecológicas. “Los desechos de la agricultura animal contaminan las aguas 3 veces más que cualquier otra actividad industrial”. Ni una mísera referencia a fuente científica alguna, claro.

5. Razones religiosas. Esta asociación destaca “la importancia que en muchas religiones tiene el hecho del respeto hacia los animales”, y cita el cristianismo, el Islam y el judaísmo y se quedan tan anchos. Las tres han sacrificado corderos para mayor gloria de Dios desde que existen. Y si los musulmanes y los judíos no comen cerdo es porque lo consideran impuro, no por respetar su “derecho a la vida”.

6. Motivos sociológicos. “Si vuelves a visitar un zoo, mira a los ojos a los animales enjaulados (especialmente aquellos que tengan jaulas separadas), a ver si están felices o si más bien están aburridos, solitarios y con un comportamiento neurótico (como la movilidad constante)”. Yo he observado estos comportamientos en mis compañeros de trabajo, ¿es eso malo, doctor?

“Los animales usados en los circos y rodeos sufren encierros, aburrimiento y largos desplazamientos”. Yo también me aburro a veces, ¿os hacéis veganos por mí?